500 анекдотов про армию. Сборник
(задумался) собаковидная енота!
Из солдатского альбома:
«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».
– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х…й подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну, подержись…
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…
Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…
– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает матрос капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел на х…й.
– Сэр! Мы в России!
Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в