500 замечательных анекдотов про наши праздники. Сборник
русских. Один спрашивает другого:
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Кто как напивается в День своего рождения:
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
Кто как напивается в День своего рождения:
Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Нужно вымыть ноги.
Кто как напивается в День своего рождения:
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет,