500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник
выборы идти отказалась!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
– Приезжал с цветами, красил оградку…
Тещу палкой не испортишь!
– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ???
– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
Моя теща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
Два зятя:
– Моя теща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?
Перед операцией. Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.
Муж лежит в комнате, отдыхает…
Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А