500 самых застольных анекдотов. Сборник
нет, он больше пиво пить не сможет…
Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:
– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.
– Это почему же? – спрашивает другой.
– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.
Товарищи, конечно, решили его разбудить.
– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Беседа за праздничным застольем:
– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.
– С удовольствием вас послушаем.
– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…
Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:
– Че, брат, на родину хочешь?
– Хочу…
– Ну давай, подсажу…
Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:
– Так это она колотит своего мужа?
Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:
– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.
– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!
И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:
– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– «Хольстен»!
– Выбери другое!
– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?
– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!
– Пошел ты к черту, дьяволово семя!
– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!
– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!
– Опять негоже, вот так незадача!
– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…
– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,