Kui headel inimestel on kõrvalsuhted. Mira Kirshenbaum
kõrvalsuhet millekski enamaks, kui see on. Kui see oli viis su suhtest välja saamiseks, ei pea see tingimata tähendama, et peaksid alustama kooselu isikuga, kellega sul kõrvalsuhe oli. Ära lase süül või inertsil, mis hoidsid sind lõksus esimeses suhtes, hoida sind lõksus sinu uues. Suhet on sulle vaja vaid siis, kui see on hea. Ja sa võid vajada aega, et näha, kas see on tõsi.
3. SU ABIELU ÜLESSOOJENDAMISE KÕRVALSUHE. Enamik inimesi ei arva, et asjad nii käiksid. Ja asjad enamasti ei käigi nii. Kuid see on viis, kuidas asjad vahel töötavad. Tegelikult üllatavalt sageli.
Klassikaline stsenaarium on niisugune. Sul on kõrvalsuhe. Mitte et sa oleksid kellessegi hullumeelselt armunud. Tegelikult on see kummaliselt säratu suhe. Su partner saab teada. Ta on tõeliselt vihane, hullumeelne, masendunud, kõik need halvad asjad. Kuid samal ajal muutub voodielu voodis hämmastaval kombel palju kuumemaks. Seda juhtub tunduvalt sagedamini, kui arvata võiks.
Olen kuulnud kolleegidelt tosinaid põhjuseid, miks see nii on. Võistlemine, veidrused, hirm, millegi vajamine, ükskõik mille, asjade vürtsitamine – need on kõik võimalikud põhjused. Kuid mis selle põhjus ka poleks, teolt tabamises on midagi, mis äratab su abikaasa seksuaalselt ja ehk isegi romantiliselt üles.
Kas see käib sinu kohta? Ainult kaks küsimust:
Kas sul on armukesega mitte eriti kuum armusuhe?
Kas su abikaasa on su kõrvalsuhtest teada saanud ja kas see on muutnud su abikaasa sinu suhtes kirglikumaks?
Jah ja jah? Rohkem polegi vaja, see käib sinu kohta.
Mida see sulle tähendab? Enamikul niisugustest juhtudest sureb kõrvalsuhe loomulikku surma ja abielu muutub paremaks. Abieluseksi kuumenemine on märk, et seal oli midagi, mis vajas raputust.
Kuid sa pole veel metsast väljas. Tagajärgedega tuleb tegeleda õrnatundeliselt. Su püsisuhet tuleb ravida. Sa leiad kõik, mida vajad, selle raamatu kuuendast tasandist: mineviku ravimine, tuleviku ehitamine.
4. ENESEOTSIMISE KÕRVALSUHE. Inimestel on kombeks ümber paigutada oma vajadusi ja energiat ühelt asjalt teisele. Nad ei tee seda, mida vaja, sest see on liiga raske või hirmutav, kuid nad teevad, mida teha saavad. Neil on kõrvalsuhe, et end otsida.
Näiteks leidis Helena, 41, pärast edukat karjääri reklaamialal end kodus lõksus olevat kahe lapse ja halva meeleoluga. See oli elu, mida ta oli arvanud tahtvat, kuid nüüd ta mõistis, et talle ei meeldi see. Muidugi armastas ta oma lapsi hullumeelselt. Kuid nagu paljud naised, tundis ta, et tal pole valikuid. Ta teadis, et pidi oma eluga midagi tegema, ja kojujäämine polnud see. Kuid ta ei tahtnud reklaamiagentuuri tagasi minna. See kogemus oli talle õpetanud, et ta on andekas ja kujutlusvõimega, kuid see oli talle õpetanud ka seda, et ta ei tahtnud reklaamiga edasi tegeleda.
Tundes end eksinult, igatsedes uut elu, kuid mitte teades, missugune see on või kuidas seda saada, oli Helena suures kriisis. See muutis ta õnnetuks. Ning et pikka juttu lühikeseks teha, tal oli kõrvalsuhe. Muidugi ei tundunud see eneseotsimisena. See tundus lõbusa ja põneva ja ergutavana. See tundus selle uue eluna, mida ta otsinud oli. Kuid see polnud uus elu. See polnud isegi armastus, mõistis Helena, kui ta oli iseendaga aus. See oli vaid eneseotsimine.
Detailid võivad vahelduda, kuid eneseotsimise kõrvalsuhe toimib nii. Sa ei saa, mida vajad, ja sa ei tea, kuidas saada, mida vajad, nii et sa otsid midagi muud.
Kuid isegi siin võib peituda mingit varjatud tarkust. Võib olla, et sa pead tegema oma elus mingeid muutusi, kuid sa pole veel selleks valmis. Eneseotsimise kõrvalsuhe võib kanaliseerida su tohutu energia muutuste tekitamiseks suunda, mis, kuigi riskantne, võib olla vähem ohtlik kui muuta oma elu enne, kui selleks valmis oled.
Kas see käib sinu kohta? Vaid kaks küsimust:
Mõeldes tagasi sellele, kuidas olid asjad enne kõrvalsuhet, kas sa ütleksid, et olid õnnetum pigem oma elu üle üldiselt kui oma suhte üle?
Kas sa tundsid, et oled lõksus, kuid ei teadnud, mida sellega peale hakata?
Jah-vastused mõlemale küsimusele on märgiks sellest, et sul on eneseotsimise kõrvalsuhe.
Mida see sulle tähendab? Kui oled eneseotsimise kõrvalsuhtes, oled kohutavas ohus. Sa mitte ainult ei riski lõpetada täiesti head suhet, vaid lahkumineku ja võitluse valu ning hullumeelsus võivad lükata isegi kaugemale asju, mida sa tegelikult tegema peaksid – välja mõtlemist, mida sa elult tahad. See tähendab mingi lühiajalise valuga silmitsiseismist, et saada mingit kasu pika aja jooksul. Sa pead lõpetama selle kõrvalsuhte, kui kena see ka poleks, päästma oma püsisuhte ja tegema kõvasti tööd, mõeldes, mida endaga peale hakata.
5. ISESEISVAKSSAAMISE KÕRVALSUHE. Teatud viisil on see eneseotsimise kõrvalsuhte vastand. Selle kõrvalsuhtega sa leiad tagasitee selle juurde, kes sa tegelikult oled ja mis on sulle kõige tähtsam. Just nagu oleks osa sinust kadunud ja miski kõrvalsuhtes aitaks sul puuduvat tükki leida.
Martin, 32, oli olnud seitse aastat Jimiga püsisuhtes. Suhe polnud suurepärane, kuid sobis küll. Kuid Martini sees mäsles pidevalt tõsiasi, et ta elu Jimiga oli väga materialistlik. Jim oli väga nõutud advokaat. Tema eesmärgiks oli teenida nii palju raha kui võimalik ja elada kõige peenemat elu, mis vähegi kättesaadav. See mõjus Martinile uimastavalt, sest ta oli kasvanud alam-keskklassi rõõmutus majapidamises.
Kuid Martin oli tahtnud olla poeet. Teda oli isegi avaldatud. Ja see kõik kadus koos Jimiga. Siis kohtas Martin Carsonit. Carson oli inglise kirjanduse professor, kes kirjutas palju ülevaateid kaasaegsest proosast ja luulest. Carson kehastas Martini jaoks maailma, mis oli talle tema arust kadunud olnud.
Martini jaoks oli nii põnev ühenduda mitte ainult selle maailmaga, vaid oma loominguliste huvidega, mis olid olnud nii kaua lämmatatud. Nagu Martin Carsoni kohta ütles: “Ta tekitab minus tunde, nagu oleksin inimene, kes ma tahaksin olla – inimene, kelle olin unustanud, et minus elas.”
Õnneks, enne kui oli liiga hilja, mõistis Martin, mida paljud inimesed tema olukorras kunagi ei mõista. See kõrvalsuhe ei tähendanud tema jaoks nii palju mitte sellepärast, et Carsoniga oli parem koos olla kui Jimiga – sest ei olnud –, vaid sellepärast, et see andis talle tagasi tema enda.
Ta lõpetas suhte Carsoniga ja pühendus suhte parandamisele Jimiga, tehes oma elus muutusi, nii et ta võiks tagasi saada puuduvaid tükke iseendast.
Martin pidi nii tegema, sest see oli ainus viis, kuidas ta sai välja mõelda, kas ta õnnetusetunne tuli ta suhtest Jimiga või ta suhtest iseendaga.
Paljud pole nii õnnelikud kui Martin. Nad ajavad segamini eneseavastamise selles uues suhtes (mis tegelikult juhtumas on) tõeliselt hea sobivusega (mis selles kõrvalsuhtes on ebatõenäoline). Nad lõpetavad täiesti hea suhte, mis oleks võinud avada nende tõelise isiksuse kergemini, kui nad arvasid.
Kas see käib sinu kohta? Ütle päris ausalt:
Kas parim osa sellest kõrvalsuhtest on fakt, et sa avastad teatud osa iseendast, mida kartsid kadunud olevat?
Kui nii, siis tead, mis liiki kõrvalsuhe sul on.
Mida see sulle tähendab? Kui oled iseseisvakssaamise kõrvalsuhtes, siis aktsepteeri seda sellisena, nagu ta on. See pole tegelikult just kõrvalsuhe, mida vajad. Sa lase sel minna, enne kui see hävitab su elu. Sa vajad viisi, kuidas tuua tagasi mingit tähtsat puuduvat osa sinu elus. Ilmselgelt on see raske, kuid sa pead selle eest võitlema, enne kui loobud oma põhisuhtest.
Ja mis asi see oli, mida sa oma ellu tagasi vajasid? Vaata seda, mis oli kõrvalsuhte juures parim, mis pani su tõesti ellu ärkama. Kui asi polnud Chrisis, kui sa juhtusid purjetama või ratsutama, vaid tegelikult purjetamises ja ratsutamises, kui sa juhtusid olema Chrisiga, siis sa tead, mida oma ellu rohkem vajad.
Kuid see võib olla midagi sügavamat. See võib olla kokkupuude oma loomingulise küljega (just see juhtuski Martiniga). See võib olla seoses suutmisega enda eest seista. Või mõistmisega, kui väga sa armastad maal olla. Mis see ka poleks, miski on muutnud su selles kõrvalsuhtes õnnelikuks, mis ei tulene sellest, et oled vaid teise inimesega.
Nüüd oled sa endale näidanud, et selle saamine on sulle nii tähtis, et oled valmis riskima