Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу. Сборник
противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.
Русская говорит:
– Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь…
Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
– Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.
– Почему ты так решила?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».