Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя. Нина Рубштейн
Но на самом же деле совершенно непонятно: вы знаете о своих потребностях и приписываете их ему, вы знаете о его потребностях и приписываете их себе?
Как протекает «не-контакт»? Например, вы можете не осознавать, сколько и что едите, поскольку слились с едой, а потому портите свое здоровье. Когда вы одновременно едите и смотрите телевизор, происходит ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть только то, что подходит вашему организму, и не испытывать в связи с этим никаких проблем. И то же самое происходит при общении с другими людьми.
Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека, не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне – не подходит мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом вашей фантазии, а не реальностью. И поэтому между вами рано или поздно возникает непонимание. Вы думали о нем одно, а он оказался другим. Он ждал от вас одного, а получил другое.
Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека, который хорошо знает, чего он хочет от вас. И тогда вы стремитесь быть рядом с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как своих не знаете. Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого, блокируя собственные потребности в развитии! А потом наступает разочарование: я для него столько сделала, а он меня послал!
Ваш партнер тоже может находиться в слиянии, но только в противоположном. Если вы, например, более склонны к тому, чтобы жить ради другого, то он, напротив, считает единственно возможным, когда кто-то живет ради него. Тогда он требует от вас, чтобы вы были такой же, как он, имели те же потребности и интересы, выглядели соответственно его ожиданиям и т. д.
В этом союзе двое несчастливых людей: один не может удовлетворить свои потребности, поскольку ничего о них не знает, и единственное, что для него имеет значение, – это потребности другого. Он тратит дни и ночи, чтобы выследить потребности партнера, нагнать их и удовлетворить! А второй страдает от того, что ему некуда девать энергию: он только-только соберется что-то захотеть, как ему тут же все дали, он не может даже размять мозг или руки, чтобы что-то сделать, вокруг только контроль и опека. И жуткая скука. Поэтому он раздражителен, его раздражение – это нерастраченная энергия. Он тоже не знает, чего на самом деле хочет, он не знает, что хочет быть самостоятельным.
Когда человек не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда он воспринимает себя и окружающий мир как одно целое, он теряет чувство себя. Не осознавая границы между собой и другими, он не способен ни контактировать с ними, ни отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек, находящийся в слиянии, связывает