О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов. Сборник
женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.
Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
– Вот в этой?….
Профессор (злорадно):
– Два!
Студент (быстро меняя положение рук):
– … казалось бы, ан нет!
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
Темная ночь… По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина… Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает… Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ….» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
– Белую?
– Белую!
– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз… Клянусь, сам видел!
Мужик раздраженно:
– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
Время вступительных экзаменов в вузы… Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
Глядя на него, размышляет вслух:
– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
Лапти