Антикризисные анекдоты. Роман Трахтенберг

Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг


Скачать книгу
le>100

      Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

99

      Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

98

      В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

      «Пока на работе».

      «Еще тружусь».

      «Дома, уволили».

      «Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

      «Статус „Кушаю" – вообще убрали».

      Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

97

      Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

96

      – Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

      – А потом?

      – А потом… потом начну раскачиваться.

95

      Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»

94

      Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».

      Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

93

      – Что должен делать специалист за 1000 рублей?

      – Ничего. И еще немножко вредить.

92

      – Почему вы ушли с предыдущего места работы?

      – По причине усталости.

      – Какой усталости?

      – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

91

      Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

      – Сдал…

      Голос из очереди:

      – Дай списать!

90

      Молодой писатель:

      – Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

      – От кого?

      – От почтовой компании, которая его потеряла.

89

      – Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

      – И к чему вы пришли?

      – К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

88

      Объявление:

      На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

87

      Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…

86

      – В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

85

      Объявление в разделе «Ищу работу»:

      «Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

84

      Шеф приезжает в офис:

      – Где наш главный бухгалтер?

      – Уехал на ипподром…

      – Как? В рабочее время?

      – Это его единственный шанс свести годовой баланс…

83

      Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

      На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

82

      – До которого часа вы сегодня работаете?

      – Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

81

      Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»

80

      Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

79

      Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

78

      – Вы уволены!

      – Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

77

      На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:

      – Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

76

      Объявление:

      «Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

75

      – Куда это наше начальство пошло?

      – Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..

74

      Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

      И формулирует это так:

      – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,


Скачать книгу