Последний луч, перед закатом…. Виктория Королёва
молил, чтобы просил, хочу, что бы жалел!
Яркие выразительные глаза, темные, практически чёрные волосы, насколько он хорошо сложён не могу понять, так как он сидит. Правильные черты лица, молодой человек выглядит не слащавым юнцом, а мужественным парнем! Улыбка, боже какая улыбка, ямочки, эти ямочки сразу привлекли моё внимание. Он молод, но не настолько, чтобы я переживала на счёт того, будут ли проблемы с законом… Хотя какие могу быть проблемы, я же не собираюсь проводить с ним ночь. В моей жизни был только один мужчина, только его ласки ощущало моё тело, только он видел меня нагой. Я не знаю смогу ли я найти мужчину, с которым смогу заниматься любовью, не знаю, как много времени пройдёт. Я боюсь, и мне стыдно признаться самой себе в том, что я стесняюсь самой себя!
Допустить к себе совершенно чужого (а они все для меня чужие, так как мой единственный уже не мой) парня я боюсь. Боюсь, как это всё произойдёт, боюсь, что не смогу расслабиться, боюсь что сбегу, боюсь, что мне будет не хорошо. И самое, наверное, глупое это то, что мне кажется, что я буду выглядеть не приглядной. Все они как один любят раскрепощённых, а ею я никогда не была.... Это так странно, теперь я думаю, что это странно. Порой я представляю себе «это» только уже с другим, но ничего кроме холодка по телу не чувствую. Теперь я ни чем ему не обязана, но чувствую себя должной, должной вопреки всему. Вопреки убеждению его разлюбить, возненавидеть, навсегда отречься от глупой любви!
Хотя… я не могу сказать, что со Стасом у меня всегда получалось расслабиться. Оглядываясь назад я чётко вижу ту картину. В глубине души мне становится смешно и обидно одновременно, разве можно быть настолько зажатой? Разве можно дрожать при его взгляде, разве можно было каждый раз стесняться и прикрываться простынёй при этом, чётко осознавая, что он уже всё видел и по идеи стесняться мне нечего!
Я была такой всегда. Помню как Стас искренне удивился, когда узнал, что в моей жизни ещё не было мужчины. Марина так вообще подталкивала меня на такое действо буквально сразу после восемнадцатилетия, но я не могла. Боялась, стеснялась и мне до крика было страшно.
В моей голове никак не укладывается тот факт, что некоторые девушки могу напропалую заниматься сексом в клубах, совершенно не гнушаясь на тему того, что это неправильно! Я не считаю себя ханжой и, будучи со Стасом у меня были мимолётные фантазии, конечно, вместе мы не фантазировали, возможно, я погрязла в романтизме, но иногда так хотелось чего-то эдакого… Но никак не могла воплотить всё это в жизнь. Мне не хватало духа! Я слушала россказни своих знакомых и тихо им завидовала, завидовала тому, что они чувствуют себя раскрепощено, могут и стриптиз станцевать и соблазнять. Тогда когда парень не особо и расположен. Чувствовала себя полной идиоткой, когда понимала, что я так не смогу.... Возможно, мне стоило поговорить об этом с мамой, по сути это единственный человек, который бы меня понял или, по крайней мере, попытался! Но даже тут, у меня не хватило духа!
Вихрь разнообразных мыслей закружился в моей голове… А парень всё смотрит и смотрит