Последний луч, перед закатом…. Виктория Королёва
Я прикрываю глаза, борясь с накатываемой на меня депрессией. Потихоньку начинаю напевать:
– Летит моя душа на красный свет, на чёрный день….
Чувствую, что на меня кто-то смотрит, открываю глаза и вижу неодобрительное покачивание головой всё той же дамы с пищащим на весь салон автобуса котёнком. Видимо, я перестаралась и начала петь во весь голос. Сразу же заливаюсь краской и прячу глаза, становится невыносимо стыдно, что кто-то услышал мой «дивный» голосок. Боже мой, я же вообще петь не умею! Рядом со мной засмеялся какой-то мужчина тридцати пяти лет, украдкой бросаю на него взгляд и понимаю, что он разговаривает по телефону. Невольно задаюсь вопросом, а слышал ли его собеседник мой вокал?
Как только мы выехали из черты города и проехали КПП, я почувствовала облегчение, словно с моих плеч упал огромный мешок. Ещё несколько недель, а может быть даже и дней, и я окончательно перекочую на своё новое постоянное место жительства. Мама предусмотрительно всучила мне ключи от нашего жилья. Брать их я не хотела, но с мамой разве поспоришь?
Песня сменяет песню и уже певица «Масква» говорит мне о том, что она знает, что такое любовь…
Уже середина июня. Сегодня у Стаса последний экзамен. Именно сегодня я словно сорвалась с крючка и несусь сломя голову туда, куда ехать совершенно не хотела. Ещё неделю назад Марина пыталась вырвать меня из оков собственного дома, а я как упрямая идиотка сопротивлялась. После той случайной встречи у кабинета ректора я больше его не видела, потому что разорвала всяческие отношения с внешним миром, больно, не хочу… Больше не могу так! Видеть его, или знать что он где-то там – это выше моих сил.
Судорожно оглядываться или дрожать как осиновый лист, если вдруг осознаю, что он показался на горизонте. Сейчас я стараюсь одевать маску безразличия. Но это так сложно! Так сложно смотреть сквозь него, не видеть глаз, улыбки.
Раньше я никак не могла понять, почему некоторые девушки слушают «слезливые песни» где обязательно боль, разочарование, даже смерть от нераздёлённой любви, зачастую моральная. А сейчас понимаю, я сейчас сама это делаю! Добиваю себя вышеупомянутыми песнями, совершенно не щадя своих уже порядком натянутых нервов. Сейчас у меня и так нестабильное состояние, а я мечтательно представляю его образ и что именно под какую-нибудь слезливую американскую песню, прижимаюсь к Стасу или нежно целую. Или даже страстно, так что не хватает воздуха. А его руки, сильные и умелые скользят по моей пояснице оставляя за собой мурашки… Это никакой-то конкретный случай, сейчас я его выдумала сама, и окунувшись поняла, что бредить ласками уже чужого, а если не мой, значит чужой, как минимум не разумно. Но я всё равно грежу. Сама не замечаю, как окунаюсь в сон…
Стас тянет меня за волосы, мне чуточку больно, но это скорее возбуждающе, чем что-либо ещё. Для меня это не унизительно, я знаю, что ему это нравится, а мне нравится всё, что нравится ему. Он никогда не был слишком груб со мной, но иногда и грубость я принимала за нежные ласки.
Где-то там, на полу раскиданы наши вещи,