Пособие по укладке парашюта (сборник). Екатерина Великина
огу варить пельмени, греть воду в ванне кипятильником и одновременно наглаживать шторы.
Шторы – отличный предмет для глажки. Я глажу их четыре месяца. Они уже грязненькие, но я все равно глажу. Повесить не могу. Это занятие неинтеллектуальное. А я страшная интеллектуалка.
Так вот, проспав все на свете, я решила подкрепиться. Ем я много, долго и основательно. За двоих в прямом смысле этого слова.
Нынешний визит к холодильнику неожиданно не прибавил калорий, а наоборот… расстроил и убавил. Иными словами, я проблевалась. Простенько так и со вкусом.
В холодильнике лежали четыре яйца и упаковка тухлых куриных желудочков для котов. Думаю, если бы коты вместе со мной заглянули в холодильник, они бы тоже не обрадовались. В таких случаях мой муж говорит: «Ты беременная, а поэтому страшно капризная». От души желаю ему завтракать тухлыми куриными желудочками.
«Что-то надо с этим делать, – решила я, – и немедленно!»
Но немедленно ничего не сделалось. Пожалуй, только коты разодрали кухонную губку на 11 частей. И хотя погрызенная синенькая губка меньше всего напоминала о пище, жрать по-прежнему хотелось.
И тут на сцене появилась ОНА! Крамольная мысля. В воздухе запахло пиццей и несбывшимися надеждами… Вокруг меня крутились демоны. Демоны строили рожи и норовили ущипнуть за задницу. Пришлось сдаться.
Дело в том, что не так давно мне удалось совершить некоторые накопления в размере 200 долларов. Копила я просто: забрала у мужа все деньги, а есть ходила к маме (так что если кто-то хочет сэкономить – спросите меня, как – я знаю наверняка). Деньги предполагалось потратить на будущего младенца.
Не тут-то было!
Демоны сказали мне, что на те самые сэкономленные 200 долларов я могу приобрести разве что огромную пластиковую погремушку и трясти ею над невинным рылом орущего чада, тем самым вызывая у него и у себя приступы изжоги и утреннюю дурноту.
Я почему-то живо представила себе эту картину и ужаснулась.
«А вот правильное питание, – верещали демоны, – как нельзя лучше влияет на здоровье будущего ребенка!»
Демоны улюлюкали, клялись Минздравом и клиникой акушерства имени Сеченова попеременно.
Так я заказала пиццу.
Возмездие не заставило себя ждать…
Да, зло всегда бывает наказано. Назовите мне хотя бы один кинофильм, где главный злодей, трахнув лупоглазую блондинку, удалится на голубом «ягуаре» с мешком денег в багажнике, и я буду смотреть его на ночь и каждый божий день радоваться жизни.
Потому что так не бывает.
Как не бывает и того, что мамашка, жрущая пиццу за счет собственного ребенка и до кучи прикрывающаяся тем, что для этого самого ребенка нет пищи полезнее пиццы, останется довольна этим продуктом.
Через полчаса после звонка в службу доставки «Сбарро» на моем пороге появился среднеазиатский грузин, старательно выдававший себя за среднестатистического итальянца. Ничуть не смущаясь, прямо с порога этот кадр заявил, что сдачи у него нет и не будет. Глядя на мое оскорбленное лицо, он добавил, что не мог найти мой дом, улицу и, видимо, город.
То, что я заказывала у него пиццу не далее как позавчера, его не смущало.
Иными словами, пока это членистоногое плакало и сетовало на несовершенство местных ландшафтов, я лихорадочно считала деньги. Денег, собственно, не хватало (или нужно было переплатить восемьдесят руб.). Я уже было решила отправить парня восвояси: пусть, дескать, катится в свою пиццеварню на своей желтой перделке, – но не вышло.
Скорее всего парень оказался неплохим психологом. Потому что в самый последний момент он извлек пиццу из сумки и помахал ею перед моим носом.
– Ну что, увозить? – ехидно поинтересовался негодяй.
Запах сыра и колбаски сделал свое дело.
– Нет, – промямлила я.
Так, переплатив 80 рублей, я стала счастливой обладательницей горелой пиццы и крохотного салата. Лупа к салату не прилагалась.
Так что теперь ни денег, ни сытости.
Лучше бы я купила огромную погремушку. Себе.
Поэтому от расстройства ухожу смотреть фильм про космических глистов. А демоны по-прежнему не унывают, ведь осталось еще 180 баксов – есть о чем подумать!
Мерси и сопли
Настроение препаскудное. Угораздило заболеть.
Все, конечно, из-за мужа.
В его беспокойные ручонки попал баллончик с дихлофосом. Не то чтобы у нас так много мух дома было… но залил он этой дрянью абсолютно все.
В том числе и овощи под раковиной.
Больше всего умилило вот что. Я ему говорю:
– Я дихлофосной морковки наелась и чувствую себя как-то странно… Тошнит, голова болит и все такое…
На что он мне отвечает:
– Ну это еще ничего, ты только представь себе, как мухам плохо.
Целых два дня я честно представляла себе, как тяжко было инсектам,