Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни. Ирина Чеснова
определить то же самое за своего партнера, встав на его место и стараясь увидеть мир и существующие в нем связи именно его (а не вашими) глазами.
Можете обсудить с ним получившиеся результаты. Если ваши представления о благоприятной дистанции разнятся, что можно было бы сделать, чтобы и вы, и ваш любимый человек чувствовали себя хорошо? Каким мог бы быть ваш общий знаменатель?
Границы
Тема границ – одна из самых острых в отношениях между людьми. Для начала определим, что это такое.
Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Как нечто очень ценное. Мы это стремимся контролировать и защищать.
Каждый человек имеет право на свое собственное неприкосновенное психологическое пространство.
Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – другой человек. Границы определяют переделы нашего влияния (т. е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора. И еще: граница – это условная черта, за которой заканчиваются наши реальные возможности. Именно поэтому все попытки, например, добиться от другого человека того, что он делать для нас не хочет, обречены: мы не можем распространить свое влияние на другого и как кукловод управлять им. Это вне зоны наших возможностей.
Нарушение границ – это вторжение другого в ваше личное пространство, которое вы сами для себя определили как неприкосновенное, как только ваше (это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости). Или когда вами сами заступаете на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).
В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает?
Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.
Человек с размытыми границами воспринимает другого как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он просто не понимает, где его «монастырь», а где – не его.
Людей с плохими границами можно условно (очень условно) разделить на две группы.