Любовь-морковь и третий лишний. Дарья Донцова
«о’кей» не скажешь?
– «О’кей» произнесу, еще «плиз» знаю и…
Из глубин памяти выплыли остатки знаний, полученные троечницей Романовой в школе.
– Морнинг, афтер найт [1]…
– Класс! Супер! Послушай, я ошибаюсь или видел, как ты весьма бойко переводила Кирюшке текст из газеты? – вдруг оживился Сережка.
– Было дело, – призналась я, – в общем-то, это просто. Берем словарь, ищем в нем нужное слово, складываем фразу…
– Во! – восхитился Сережка. – Следовательно, ты особо и не соврешь, великолепно умеешь работать с нужной литературой. Значит, когда в следующий раз станешь заполнять анкету, везде пиши: «Да». Усекла?
Я кивнула и решила покривить душой. Не скажу, что чувствовала себя комфортно, «дакая» на все вопросы анкеты, но тем не менее послушалась Сергея.
Кадровик прочитал бумагу, потом снял очки, положил их на стол и резко сказал:
– Замечательно, но вы нам не подходите.
– Почему? – воскликнула я.
Мужчина посмотрел на меня.
– Буду откровенен, руководство фирмы настороженно относится к людям с такой биографией и с такими проблемами, как у вас!
– Вы это о чем? – растерялась я.
Дядька снова водрузил на нос очки.
– Вот вопрос: имеете ли вы судимость? Ответ: «Да».
– Ой, я ошиблась! Нет, конечно! Да посмотрите на меня, неужели я похожа на бывшую уголовницу?
Кадровик пожал плечами:
– Я просто озвучиваю написанное вами. Следующая графа. «Страдаете ли каким-либо из перечисленных заболеваний: сифилис, СПИД, гепатит, туберкулез. И снова: «Да». Я ценю вашу откровенность, но вы хотели трудоустроиться няней в приличную семью. Сами понимаете, бывшая заключенная, пораженная неприятной инфекцией, никак не может претендовать на место возле ребенка.
– Ой, я ошиблась! Я совершенно здорова! Абсолютно!
Работодатель нахмурился:
– Евлампия Андреевна, мы давно на рынке труда, хорошо себя зарекомендовали и дорожим добрым именем агентства. Вас бы все равно отправили на медкомиссию, поэтому нам лучше расстаться сразу. Кстати, мы обязательно проверяем претендентов по компьютеру, у фирмы имеются связи с МВД. За сим прощайте!
– Поверьте, это дурацкая описка!
– Вы ничем не больны?
– Да, то есть нет.
– Так как?
– Ну совершенно по-идиотски задан вопрос, – возмутилась я, – на него же невозможно ответить. Скажешь «да» или «нет» – разницы никакой! Так нельзя формулировать!
– Спасибо, что указали мне на ошибки, прощайте, – сухо каркнул дядька и уткнулся в экран компьютера.
Я вернулась домой и налетела на Сережку:
– Хороший совет ты мне дал, нечего сказать!
Узнав суть дела, Серега развеселился.
– Ну, Лампудель, ты сильно выступила! Заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет. В следующий раз все же читай вопросы, не везде надо ставить «да», а то и в неприятности вляпаться можно. Вдруг у тебя спросят что-то типа: «Вы одобряете терроризм?»
Я уничтожила
Утром, после ночи (искаженный до неузнаваемости английский ).