Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей. Максим Клим
и будет только после обеда.
– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!
Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
– Все зависит от его платежеспособности!
Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:
– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!
На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:
– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!
В кабинете сексопатолога:
– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
– Стар я голубчик, стар!
Хирург:
– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
Врач:
– Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
– Посидите больной, пойду, покурю.
Врач:
– Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет. Врач:
– Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет. Доктор:
– Такс, кажется у вас кашель.
Врач:
– Идите в 13 кабинет на процедуры.
Пациент:
– Доктор, а это не больно?
Врач:
– Мне, нет.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом – три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».
У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
На самом