Секснекдоты. Смешные и пошлые анекдоты о сексе. Виктория Бородинова
ые весёлые анекдоты, истории и приколы про секс, эротику, измены, минет и куннилингус.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых и весьма пошловатых анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц юмора и позитива!!!
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: – К нам в заведение со своим нельзя!
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
– Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
– Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
– Какие милые у вас близнецы!
– Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
– Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…
Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот – у бабочек то же самое!
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. – Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Притворщицы услышите в финале:
– Не так я Вас любил, как Вы стонали…
Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
– Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму