Денежный канал: зотерическая парапсихология. Лариса Белова
Я ведь с детства видела и чувствовала то, что многим не будет дано никогда. Но это не значит, что те способности, которыми нас наградил Создатель, не нужно развивать. А я не хотела быть другой. Я хотела жить жизнью обычного человека, и мне не нужны были те способности, с которыми я пришла в этот мир. Я их боялась и презирала, понимая, что в этом мире я буду белой вороной, которую будут избегать и, возможно, даже бояться. Я отказывалась принимать себя, боясь, что меня не примет мир, в котором я живу. Я сознательно отходила от той роли, которую приготовила мне жизнь, не понимая, что тем самым я усложняю свою жизнь все больше и больше. Впервые мне открыла тайну моей силы сама смерть. О да! Так и есть, именно смерть мне показала, что я могу себя вылечить сама. Только тогда я начала развивать свои способности, чтобы спасти себя. Даже не так, я спасала себя для дочери, понимая, что, если меня не будет, ее жизнь превратится в ад. Вообще нужно сказать огромное спасибо именно ей, только благодаря тому, что она родилась, я спасала себя и меняла себя. Бог оказался опять на высоте со своей мудростью. Для себя я не захотела бы делать то, что сделала для нее. Это истинная правда! Благодаря своей дочери я стала искать свою истинную дорогу в собственной жизни, и мир стал открывать передо мной двери. Одна за другой. Это эйфория от понимания, ее трудно описать словами, это такой восторг – до визга, до мурашек. Результаты не заставили себя долго ждать, и я стала заниматься с собой больше и больше, и мир ответил мне любовью и возможностями. Я встала на путь самореализации, раскрывая свои таланты и возможности. Мы пришли в этот мир учиться! Творить и создавать себя для лучшей жизни.
Несколько лет назад я рассчитала свою матрицу жизни на пять лет вперед, очень хотелось подсмотреть свое будущее. Я была удивлена и не поверила сама себе. Ну, это невозможно! По расчетам я должна учить других, много путешествовать, сменить страну проживания и начать писать книги! Конечно, я перечислила малую часть из того, что мне предназначено. И где все это? Может, это не обо мне? В то время я была очень больной и на самом деле нищей. Ни собственной крыши над головой, ни работы. Конечно, я не бомжевала, но жили очень трудно. Был довольно затяжной период, когда ограничена была во всем. Впереди только стена, сквозь которую я никак пройти не могла. Я искала выход и, как слепой котенок в поисках выхода, металась, но находила лишь разные препятствия. Ничего вокруг не замечая, кроме собственной несостоятельности и боли. Кого-то ограничения вводят в ступор, а для меня это был период, когда мой мозг запустил свои процессы. Сейчас просто говорить, и я могу это время депрессий, болезней и непроходящего страха назвать спасительным! Ведь именно безысходность толкнула меня к осознанности. Золотой период! Прозрение! Это было настолько ошеломляющее открытие для меня, что я была в некой эйфории от понятого. Я прокручивала свою жизнь снова и снова, находя шаблоны и стереотипы. Я находила уроки жизни, которые не могла пройти, и их повторяли снова и снова в разных вариантах.