Супружество как партнерство. Павел Эрзяйкин
для меня как профессионала, например. В общении с детьми, с друзьями, с клиентами я буду ставить перед собой уже совсем другие задачи и испытывать совсем другие ощущения. Социальные роли имеют конкретные границы эффективности.
Правильно и быстро переключаться с одной роли на другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть о всех своих социальных ролях и уделить ему максимум внимания, ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на текущей социальной роли, успех гарантирован, и у нас все обязательно сложится в отношениях.
Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра – в этот момент я муж, и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то путаницы не случится, и все будет легко и просто. Но, к сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли в другую и требуем дивиденды, несмотря на то что рассчитывать не на что, ведь мы еще не сделали ничего для того, чтобы нас уважали или нам доверяли как мужу/жене/родителю (если мы говорим о семье).
Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, и точно так же происходит с уважением. Пока равновесия между социальными ролями не достигнуто, бессмысленно требовать от партнера какого-то особого отношения к себе – рассчитывать можно только на притворство. Некоторые мужья хорошо знают: когда жена становится непривычно ласковой и послушной, значит, ей что-то нужно. Они сразу спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь на искреннюю ласку и нежность.
Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. Как только в загсе поставлены все подписи, та девушка, которая была знакома молодому человеку, исчезает – включается новая социальная роль. С одной стороны, исчезает груз общественного давления (теперь – жена), с другой – включаются все программы, исторически определяющие жизнь молодой женщины (молодой жены), то есть все стереотипы, шаблоны и прочее. Включается процесс социально-культурного программирования. Родители раньше требовали от нас создания семьи, рождения внуков, то есть под этим давлением находились наши родители сами, и мы чувствовали давление только с их стороны.
Не секрет в том, что 95 % первых браков – это просто бегство из дома, бегство от этого давления. После того, когда мы вступаем