Бабье царство. Наталья Горская
пить, но при этом требуют, чтобы первые побольше производили на свет вторых от третьих. И не понимают, почему от такой «любви» не родятся дети. Те самые, которых они называют «соплежуями» и «мелкими». Они их тоже не любят, но требуют, чтобы их рожали побольше. Зачем им те, кого они ненавидят? Природа не терпит таких противоречий: она даёт человеку только то, что он страстно желает и любит.
А вообще, эти разговоры о повышении рождаемости, в которые теперь беззастенчиво ввязываются даже такие невежественные женофобы и самодуры, напоминали Ульяне сезон отпусков, если таковые в деревне есть, когда женщины на лето разбирали в частные хозяйства совхозных цыплят, поросят и телят на откорм. За добротно откормленного бройлера, а уж тем более за «нагулявшего бока» порося иногда платили хорошие деньги. А по осени начальник фермы ходил по улицам и зычным голосом напоминал:
– Девочки, сдаём мясо государству! Сдаём птичек, хрюшек, тёлочек, кто сколько вырастил – государству новое мясо нужно.
Человек не животное, как бы он ни стремился к этому состоянию, как бы ни опускал себя до этого. Он никогда не сможет жить только инстинктами, особенно в вопросах размножения. И не навязывайте вы алкоголикам семейные ценности – это просто опасно. Они ведь могут на них клюнуть. Недаром теперь на телевидении полюбили забавляться историями, как некую Марусю по пьянке кто-то обрюхатил за отсутствием других развлечений на досуге. Маруся едет на ток-шоу поведать о своём горе, чтоб помогли вычислить супостата. У половины деревни берут анализ ДНК, чтобы установить, чья работа. На таких передачах всегда присутствует элита в лице бывших балерин, которые не знают, куда себя употребить на пенсии, Прохор Шаляпин с очередной женой, обязательно кто-нибудь из духовенства, юная москвичка Валя Исаева, родившая в одиннадцать лет – нынче этого достаточно, чтобы отбоя не было от приглашений на телевидение. Естественно, борцы за повышение рождаемости тоже тут как тут. Они ставят зачёт Марусе, что хоть кого-то родила, в нашем полку прибыло, слава те. Результаты теста мурыжат до конца, чтоб зрители не соскочили. Отцом оказывается какой-то опухший дядька, которому долго всем миром объясняют, что такое ДНК и с чем её едят. В смысле, закусывают.
Выясняется, у Маруси ещё трое детей, распиханы по разным бабкам, мамкам, тёткам, интернатам. Отцов не знает – на фига оно ей. Щедрое телевидение берётся установить отцов всех детей этой несчастной пропитухи, которую пользуют все, кому не лень, а она рожает, словно это её вообще не касается. Отцом одного ребёнка оказывается азербайджанец, который ради Маруси бросил жену и пятерых детей на родной стороне, живёт у неё в сарае, как бы на всякий случай. В студию за ним приехали старшие дети, которые уже сами стали родителями, но мужик наотрез отказывается ехать домой. В студии долго выясняют, что же с ним такое выделывала эта расплывшаяся пьющая торба, чем так прельстила. Оказалось, оральным сексом – в родном Азербайджане с этим напряжёнка. До внуков дожил, и не