Веселый винегрет. Александр Каневский
Рыжий мужичок прикрепил вывеску: «Мозги отреставрированные. С гарантией».
Его уже ждали – к нему сразу выстроилась очередь.
Прохожий, наблюдавший это, подошёл к рыжему продавцу. Поинтересовался:
– Как вам удаётся?
– Что именно?
– Вот это: в магазине пусто, а у вас очередь.
– А я даю качество. – Рыжий отвечал, параллельно отпуская товар и рассчитываясь с покупателями. – Раз в месяц скупаю в этом магазине по дешёвке большую партию стандартных примитивных мозгов и реставрирую их. К примеру, тухлые, заплесневелые мозги политиков я чищу, фильтрую, прочищаю совесть… Мозги экономистов избавляю от примитивизма мышления, в мозгах судей – активизирую секторы справедливости… Словом, мои мозги – это товар, за ними, как видите, очередь, хоть продаю их вдвое дороже, чем в магазинах.
С каждой минутой народу всё увеличивалось. Вспыхнули конфликты:
– Вы тут не стояли!
– Стояла! Я занимала очередь. Вот, эта старушка подтвердит.
– Сама ты старушка! Не стояла она! Не занимала!
Очередь сомкнулась, вытеснив самозванку.
Прохожий с восхищением наблюдал за этим.
– Как вам такая идея пришла в голову? – спросил он.
– Счастливый случай: какой-то пьяный предложил мне купить у него мозги, мол, мне они уже не нужны, а выпить хочется.
– А почему они вам не нужны? – спросил я.
Он ответил:
– Здесь у меня от них только неприятности. Завтра улетаю в Израиль, а там уже буду на их пособии – на жизнь хватит… Словом, уговорил, – завершил свой рассказ Рыжий, – купил я у него мозги, и вдруг мне эта идея сразу в голову пришла…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто: мозги-то оказались еврейские!.. Поэтому уверенность появилась, и авантюризм, и…
– Слушайте, я тоже хочу такие купить!
– Это с каждым днём трудней и трудней: разъезжаются они по заграницам. Попытайтесь найти и уговорить какого-нибудь старика, а молодёжь не согласится: им мозги там понадобятся… – Он прервался и предупредил очередь. – Больше, чтоб никто не становился: товар заканчивается.
Очередь заволновалась. Кто-то крикнул:
– Больше двух мозгов в одни руки не давать!
Прохожий решительно произнёс:
– И я в Израиль рвану – у меня там родичи имеются…
– Правильная мысль, – поддержал Рыжий. – Я тоже туда собираюсь: открою филиал. Там мозгов, конечно, много, но кое-кому давно пора их прочистить!
Бедный Йорик
Шёл спектакль. Известная сцена: Гамлет у могилы, держал череп, обращался к нему: «Бедный Йорик!» Затем бросил череп в могилу. А там под сценой – рабочий, который должен был его поймать. А он задремал. Брошенный череп попал в него и разбудил. Он с перепугу метнул череп обратно. Гамлет поймал его и бросил вниз. Всё ещё не проснувшийся рабочий снова отфутболил череп Гамлету. Так и перебрасывались.
Бедный Йорик!
Добились!
Итак, мы, бабы, наконец, своего добились: наступила полная эмансипация, а за ней – узаконенный матриархат. Дождались, наконец! Теперь все руководящие политические и министерские посты занимаем мы,