Анекдоты про тёщу. Лучшее. Дмитрий Ржевский

Анекдоты про тёщу. Лучшее - Дмитрий Ржевский


Скачать книгу
жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

      Прибегает мужик к соседу и кричит:

      – Одолжи 5 ведер воды!

      Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!

      – Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

      * * *

      Сидит мужик во время застолья и не пьет.

      – Ты чего не пьешь?

      – Да жена не разрешает!

      – За это можно по морде получить!

      – Ну, вообще—то, теща запретила!

      – Да за это вообще можно убить!

      – Ну, если честно, то у меня сила воли!

      – А за это надо выпить!

      * * *

      Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

      – Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

      Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

      – Как, мама, Вы уже здесь?!…

      * * *

      Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

      – Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

      Зять:

      – Мама, вы прекрасно сохранились!

      * * *

      Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

      * * *

      – А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

      – Ну ты просто счастливчик!

      – И больше не уезжала…

      * * *

      – Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

      – Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

      * * *

      Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

      * * *

      Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

      – Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

      – Ну и чем же он Вас послал?

      * * *

      – Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

      – Ну и что?

      – Получила Гран—при!

      * * *

      – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

      – Пятьсот рублей.

      – Вот тысяча, вези.

      – А сдачи?

      – С дачи не надо!!!

      * * *

      Разговаривают двое:

      – Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

      – А вдруг они ядовитые?

      – Что значит «вдруг»?

      * * *

      К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

      – Как тебе это удалось?

      – Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

      – Да причем здесь кот?

      – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

      * * *

      Беседуют два мужика:

      – Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

      Другой спрашивает:

      – Что, не наливает?

      – Да не в этом дело. Один раз напился – теща


Скачать книгу