Анекдоты про тёщу. Лучшее. Дмитрий Ржевский
придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
* * *
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.
* * *
Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто—то из
толпы кричит:
– Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:
– Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)
– У, сука, она еще и сопротивляется!
* * *
Идет как—то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
– Чей покойник—то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
– Эй, кого хоронишь?
– Тещу.
– Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
* * *
Прибегают к Насреддину и говорят:
– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!
– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
* * *
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
* * *
Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * *
– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!
* * *
Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
* * *
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
– Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
* * *
Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу,