Технология Семейного Счастья, или как Валька счастливой стала. Валентина Александровна Павлова
если любить супруга больше, то это будет действеннее для жизни. Я решила попробовать и сместить акцент с себя на мужа (я, конечно, тоже хочу отдыхать и нормально существовать, но тут я поменяла акценты и отдых и работа мужа стали на первое место).
Вспомнила один случай. Назовём это «Метод Оли». Есть у меня подруга Оля, у неё замечательная семья, сама она такая спокойная и совершенно неконфликтная. И вот как-то они позвали нашу семью в гости, где была ещё одна семья помимо нас. Сидим на кухне с девочками, а мужья в другой комнате с детьми водятся, тут вдруг Олин муж начинает что-то спрашивать у неё и выяснять отношения в контексте «а почему ты это сделала, это наоборот не сделала и вообще где вот это лежит и т.п». И так воинственно спрашивает, не угодила в общем ему жена. Надо сказать, мы никогда не видели, чтобы они отношения выясняли и эта ситуация мне показалась вообще странной, не иначе как муж был не в духе. И что делает Оля? Она сидит за столом, локоть на столе, подбородок подперла рукой и сидит, изредка что-то ему отвечая, не меняя позы и от этого как бы «сквозь зубы» говорит, отвечает только тогда, когда муж к ней обращается с вопросом и не сразу, а погодя и «сквозь зубы». А муж всё дальше продолжает в резком тоне говорить, ворчать, требовать, ну и поговорил, поговорил и договорился сам с собой до чего-то, успокоился. Она в это время всего две! фразы сказала и то нормальным голосом, не переходя на его резкий тон. А я потом у неё спросила: «И как это у тебя терпения хватило, я бы уже не выдержала, что-нибудь так же грубо стала отвечать». На что она, не отжимая руки от подбородка, ответила: «Ну, вот так вот и терплю». Посмеялись.
Я это к тому, что мы сами часто подбрасываем дрова в огонь ссоры, а можно и не дать костру разгореться, огонь в другом человеке попылает-попылает да и потухнет. Для этого можно использовать вот такое «физическое» сдерживание своего языка. Вовремя «язык прикусить» и можно действительно прикусить. Таким образом, ты человека слышишь, он тебя видит, что ты слушаешь, но потому, что не торопишься отвечать (рука у рта в помощь этому), – ссоры не получается. Тем временем, пока молчишь, можно придумать, что ответить и разрешить конфликт мирным способом. Это сработает, если ваш муж не кричит вдогонку: «Почему ты молчишь, почему ты мне ничего не отвечаешь?» (как с моим мужем), пока вы сидите и молчите и судорожно соображаете, что же такого неконфликтного ответить в этой совершенно конфликтной ситуации.
Я изначально исходила из позиции, что Муж у меня хороший. Да, не идеальный, со своим характером и запросами от жизни. И я подумала, что моё поведение тоже влияет на его «хорошесть» и стала мужа улучшать ещё. Я вообще раньше не думала, всё происходило на самотёке, и такая ситуация с каждым днём меня напрягала, не получалось получить ни желаемого мной результата, ни удовольствия от жизни. И я стала подключать голову: стала думать, анализировать, впитывать нужную мне информацию. Вообще эта книга стала возможной из-за того, что я, накопив «критическую массу», обладая некоторыми знаниями по психологии, общаясь с нужными мне людьми, читая и просматривая