Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость. Кристина Юрьевна Юраш
Первое объявление было от БО «ЗвездопАД»
«Желание за пять минут! Без документов, без поручителей. Исполнение в день обращения! Как с нами связаться? Начертите круг (указанный на схеме), расставьте свечи в указанном порядке и произнесите три раза название нашего предприятия. Наш сотрудник свяжется с вами в любое удобное для Вас время… »
Я взяла второе объявление, которое принадлежало БО «ЗагАДка».
«Все еще ждете крестную фею? Пора брать судьбу в свои руки! Начертите круг (см. рис.) расставьте свечи, произнесите три раза «ВекторАД плюс», и мы выполним любое Ваше желание! Официальный договор и чек предоставляются! Рассрочка и отложенный платеж. Круглосуточно!»
Третье объявление было более лаконичным. БО «Ты не АДин!» предлагало вот что:
«У Вас проблемы? Срочно нужна помощь? Исполняем любое желание! Гарантия качества. Первым десяти обратившимся – второе желание в подарок! Нарисуйте круг (рядом нарисована какая-то пентаграмма), расставьте свечи в нужном порядке….»
– И три раза произнесите название предприятия, – выдохнула я, – Ты меня что тут, на сделку с Дьяволом склоняешь. В обмен на бессмертную душу?
– У тебя есть варианты получше? – пропищал мне на ухо Огрызок, щекоча мне шею своими усищами.
– Круто! И что мне просить? Верните мне моего мужа? – я снова взглянула на пентаграммы, нарисованные в объявлениях.
– Нет, на такое они не пойдут. Пойми меня правильно, чем сложнее желание, тем меньше отсрочка платежа! – пояснил Огрызок, – Выбирай…
– А что означает БО? Благотворительная Организация? – спросила я, понимая, что более бредового плана я еще не слышала…
– Держи карман шире! БО – это безответственное общество! – пояснил крыс, – Недавно закон вышел, что подобные фирмы, регистрируясь на территории Империи должны обязательно содержать слово «АД», дабы наивные дурачки знали, на что идут. Правда, желающих это не останавливает… Кстати, у тебя до полуночи еще есть время!
Я, не знакомая с особенностями заключения сделки с Дьяволом, согласилась подождать до полуночи. Ну не приходилось мне раньше продавать душу!
– Может лучше почку? У меня их, по крайней мере, две… – буркнула я, прикидывая, насколько потянет мой суповой набор.
– Я бы на твоем месте почками не разбрасывался, – заметил Огрызок, – Они тебе еще очень пригодятся…
– Конечно, пригодятся… Я уже краем глаза видела, что ждет меня в Подземелье… – мрачно заметила я.
– Ты уже выбрала? – поинтересовался крыс, щекоча длинным хвостом мою спину.
– А где вызывать–то будем? – спросила я, поежившись, вспоминая все виденные фильмы с вызовом демона.
– Прямо здесь! – ответил Огрызок, – Но ты успокойся. Все будет отлично. Там есть парочка юридических тонкостей, которые очень понравятся юристу – экзорцисту. Так что за душу свою – не переживай. Найдем и на них управу. Нам главное, чтобы желание выполнили, а потом будем судиться с ними