Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил. Наталья Фофанова

      Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение – это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур…

      За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске – вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния – вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).

      Если вы заранее заключите контракт с роддомом или договоритесь с определенным врачом, будь те готовы, что ваши роды будут стимулировать. А вы как думали? Роддома периодически закрываются на так называемое проветривание (кто знает, что там можно проветривать целый месяц?), а врачи тоже люди и хотят иметь отпуска и выходные.

      Часто в послеродовых платных палатах предусмотрена дополнительная кровать, чтобы ваш измученный еще во время родов муж мог позволить вам еще несколько дней издеваться над ним не в домашней обстановке. Эти палаты порой похожи на номера в трехзвездочных отелях, хотя за треть стоимости вполне можно снять номер в «четырех-пяти звездах» по соседству.

      Роды в воде: дышать – это для лузеров

      Вы решили прогуляться по лезвию бритвы во время родов, так почему бы не прихватить с собой и ребенка?

      Добро пожаловать в водные роды, модный вид современного экстрима! Вода – одна из самых благоприятных сред для проникновения в человеческий организм всевозможных бактерий и инфекций, разве не об этом вы мечтали? Если вы не пережили бурный роман с водяным девять месяцев назад и не наглотались в первом триместре ЛСД, вряд ли ваш ребенок появится на свет с жабрами. Вам решать, нужен ли ему кислород сразу после рождения, или пусть позадыхается еще пару минут. Кроме того, раз вы твердо намерены кормить грудью, пока как ваш малыш не научится самостоятельно заказывать себе стейк, так почему бы не предоставить ему такое преимущество, как… воздух в эти первые драгоценные моменты его жизни? Да, кстати, и себе доставьте удовольствие – подышите кислородом, раз вы все еще не ушли в глубоководье.