Двадцать восемь плюс. Мерзкие истории. Станислав Евгеньевич Градов
мажет и попадает в глаз! Какие красивые глаза у мяча стали! Какой был звук! Неужели, лопнул глаз? Да! О, боже! У нас впервые в эфире лопнул глаз от удара молотка! И кто эта счастливая леди, Максим? Чей глаз вы так сексуально вдавили в мозг?
– Я… – «Максим еле дышит, он устал» – Я… это моя жена! Это её голова! Я её так люблю, что не смог выкинуть всю на помойку. Я… я отрубил голову молотком. Я… – «Максим продолжает волноваться». – Я… не нашёл пилы или топора. Я был в панике! Я не знал как отделить голову от тела в домашних условиях.
– Не знали? – «Спрашивает комментатор».
– Да. Я перелопатил все книги в доме. Я… я честно искал пособие по отделению головы в домашних условиях. Но кроме анальных стадий орального созревания ничего не нашёл. Можно попить воды? Я задыхаюсь!
– Уважаемые телезрители, Максим Берингов, автор чудо-гола и чудо-головы просит попить! Да, Маским, пейте. Ура-а-а-а-а! Максим знает, что он хочет сейчас выпить – он разбивает ещё один глаз и высасывает всё из него, всё до капли! Максим словно сосёт яичко! О нет! Я сказал «сосёт» и «яичко»!!! О нет! Максим! Убейте меня!
– Это можно, комментатор. Ноу, проблэм, – улыбается Максим. – Я вам в ухо засуну петарду и подожгу.
– Уважаемые телезрители! Сейчас на ваших экранах вы можете наблюдать, как у меня в ухе искрится петарда. Да, меня сейчас щекочет петарда. Значит, хочу сейчас секса? В отверстии что-то вставлено – это се-е-е-е-е-екс? Что вставлено в ухо? Что?
– В связи с тем, что комментатору разорвало ухо, он не может продолжать репортаж! Теперь буду вести его я! Вы меня знаете – я Максим Берингов. Я автор гола в ворота команды «Ан-н-наналолитики». Ах да, недосказал… голову пришлось отрубать остриём молотка. Я держал черенок! Значит, я тоже хотел секса в этот момент? Черенок – это длиннющий член коня. Я зоофил! Что происходит у нас на этом стадионе городка Аналитики? Все в городке напоминает секс! Я бил по шее молотком! Молоток впивался в шею. Шея коричневая! Это же цвет анального отверстия! О-о-о-о-о-о! Вставьте и мне петарду в нос и подожгите её. Что-о-о-о-о??? И снова фаллос? Кто-нибудь остановит эту игру? ОСТАНОВИТЕ ИГРУ!!!
* * * * *
«Голову лучше НЕ отделять от тела молотком, даже острой его частью – долго и мучительно для рук бьющего будет. Но если всё-таки решили воспользоваться молотком, то советуется использовать перчатки, либо просто смажьте руки кремом – иначе кожа покроется мозолями. Когда отделяете голову молотком, постарайтесь прикрыть лицо этой головы фанерой, либо чем-то твёрдым, дабы не нарушить пропорции лица. Вдавленный нос, лопнувшие глазницы, раскрошенные зубы – это уже не сделается нормальным. Но есть и на это выход – „папье-маше“. „Жёванная бумага“ – в переводе с французского. Жуйте чаще бумагу и тогда можете не пользоваться фанерой и специальной пилой для отрезания головы»*
__________________
*
Из справочника для домохозяек, едущих в трамвае «„Как подружиться с психоанализом после отрубания