Советы и лекции дяди Экслера. Алекс Экслер
благосклонно начинает что-то подвывать, присутствующим необходимо максимально притушить свои звуковые потоки, чтобы начальство было хорошо слышно всем присутствующим. При этом следует изображать всем телом восхищение от прослушивания дрожащего козлетона начальника, периодически вскрикивая как бы в молитвенном экстазе: «Браво! Бис! Божественно! Суперски! Зекинско! Карузо! Шаляпин! Дима Маликов!»
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы помогут вам в должной мере потренироваться в офисе встречать Новый год и что никто из вас после проведения этого мероприятия не будет уволен.
Ура, товарищи! С наступающим (только не на ногу) праздником!
Как правильно общаться с тещей
(лекция из цикла «Советы молодоженам»)
Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему, кто кому несет кофе в постель.
Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.
Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжении всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: «А напоследок я скажу»… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза «а напоследок я…» Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.
Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.
Итак, приступим.
Постулат первый. Теща – это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить как аксиому. Даже нет! Это надо выучить как дважды два, сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее