Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии. Тимофей Барроуз
По закону Кармы мимо ангара проехала машина гаишников, из которой донеслось усиленное репродуктором «Поздравляем с праздником!». Пипл воздел руки с пивными банками к небу и ответил нестройным «Спасибаааааааааааа!».
Президент байк-клуба «LEGIO GRAVIS»
Далее одна за другой стали выходить на сцену и отыгрывать свои сеты команды «ЖивАго», «Лучи», «RecklessNwild», «Immigrand», «Резидент» и московско-тверская команда «Great Revival». Особо за репертуаром я не следил. Казалось, что это был мозговой камбэк в семидесятые. И в общем-то, мозг в такой атмосфере себя неплохо чувствовал.
Отметил про себя только песенку «Резидентов» ― «Любаня». Да и то потому лишь, что к моей ляжке прижималась своим бедром пьянющая донельзя деваха в кожаной юбке с таким же именем. Я уж было судорожно начал вычислять варианты, куда вести лёгкую добычу для прямого осмотра и ощупывания её мохнатки.
Заезжие байкеры из Гарлема
Но, как всегда это бывает в таких случаях, возникла из небытия её подружка, которая взяла на себя роль её мамаши и утащила подальше от моих лап. Ноги Любани заплетались, не справляясь во время ходьбы с гигантскими каблучищами. Любаня явно тоже хотела уединиться в ближайших осенних кустах. Но квазимамаша держала её крепко, как бульдога на поводке. Видно ей приплачивали за выгул любанины родоки.
Дальше всё закрутилось в обычную опенэйровскую круговерть. Байкеры выволокли на середину ангара бочку с горящими поленьями (вокруг которой тут же стал греться народ) и ещё какой-то ящик с прорезью для денег. Засунув в него определённую сумму можно было получить у приставленного к ящику шашлычника банку пива или шампур шашлыка. Ящик напоминал привокзальный лохотрон из моего детства. Нажав определённую комбинацию кнопок – в случае загорания всех лампочек сразу! – закусь и пиво перепадали задарма. Я, выпросив у шашлычника шампур в обмен на глоток припасённой перцовки, стал жарить над бочкой сосиски. Опять налетели какие-то бабы и стали срывать зубами с шампура горячие красные цилиндры. Я не препятствовал. Голод не тётка…
Имели место и обычные для байкфеста конкурс татуировок (вместо зататуированных с головы до пят как якудза парней, на сцену вылезли пара алкашей с невидимыми татуировками с именам Юпитер и Марс), конкурс голых сисек (пьяная вдрызг трёховская тусовщица Вэл оголила верх, но сиськи-таки стыдливо прикрыла ручкой), езда байков на минимальной передаче без касания ногой земли (выигравшему задарили болванку с фильмом «Easy Rider»
Отдохнул как всегда хорошо.
Дзен-подход к увольнению
Ну что, чувак, тебя выгнали с работы, денег не дали, а выпить охота? Не ссы! Значит, наступила СВЕТЛАЯ ПОЛОСА в твоей жизни. Самое время одуматься и посвятить себя настоящему Делу. Под Делом я имею в виду не какой-нибудь бизнес-шмизнес