#Трудовыебудни. В том гробу твоя зарплата. Кристина Юраш
ый мир населен вампирами! Даже в кулере плещется не водичка, а кровушка! И как же меня занесла нелегкая в мир кровососов? Я пришла устраиваться на работу, у меня случайно капнула из носа кровь на договор и «добро пожаловать, пять литров крови!». Теперь я работаю риелтором в агентстве недвижимости «Кровавые Узы» у господина Ренеля, который упорно считает, что пачки кошачьего корма вполне хватит мне для бодрости и энергии. Он ведь для энергичных кошек? Живу я у старухи – ростовщицы, в тааакой дыре, в которую крысы прибегают сдохнуть, запивая сухой лапшой холодной водой из по крана! Вампирам-то еда не нужна, а я скоро загнусь. Я каждый день общаюсь с кровососущими клиентами, которые мечтают меня сожрать!
Но меня спасает серебряный медальон, который выдал мне начальник при нашей первой встрече. Коллеги и сам директор тоже смотрят на меня плотоядно, мечтая распить, как бутылочку коньяка на очередном корпоративе. Но судьбе показалось мало, поэтому однажды в восемь часов вечера наше агентство заглянул импозантный вампир с очень красивыми и грустными глазами. И вместо того, чтобы выбрать себе новый особняк, он начал критиковать все, что у нас есть, издеваться над всеми предложениями и комментировать каждый мой шаг. Причем, едко, саркастично и язвительно. При этом глаза у него грустные – грустные…
Теперь он приходит ко мне каждый вечер, а я уже надеюсь, что успею спрятаться под стол, закрыть дверь и сделать вид, что сдохла, выполняя трудовой подвиг. Что ему от меня нужно? Какого кола он вообще таскается сюда? И почему он на меня так странно смотрит?
Глава первая. Трудности перевода
О том, что мне пора выйти замуж, намекали не только дата рождения, навязанные с детства стереотипы, наличие у бывших одноклассниц полного выводка потомства от раннегоршкового до начально-школьного возраста, но и еще одна интересная деталь, с которой, как ни крути, приходилось мириться всю жизнь.
– И что мы теперь скажем иностранным инвесторам! Мы с ними два месяца переписывались! – орал потный и красный директор, понимая, что шуршащие бумажки с портретами американских президентов пролетают мимо его кармана, – Они хотели купить сто гектаров земли! Сто! Сто гектаров под строительство комплекса! А вместо этого, что мы им написали? Я спрашиваю, что мы им написали?
Я молчала, кивала, соглашалась, но вины за собой не чувствовала. Тараканы в моей голове занервничали и зашевелились, но получив лошадиную дозу успокоительного притихли. Самый старый, умудренный опытом таракан, в головном уборе вождя индейского племени, философски изрек: «Вот так всегда. Знал бы, где раздавят, сидел бы под плинтусом!». Он затянулся парами успокоительного, которое мне пришлось выпить, чтобы сохранить хорошую мину при очень плохой игре, и меланхолично посмотрел куда-то мутную даль моего будущего.
Директор, брызгая слюной на монитор своего ноутбука, уже раз пять вспомнил мою маму, которой до безумия нравилось имя «Елена». Икнулось так же моему отцу, которого звали Борисом и моим безвестным предкам, порадовавшим своих потомков странной фамилией из трех невинных букв «Ись», наверняка не подозревавшим о трудностях перевода, с которыми столкнется секретарь Маша, упорно твердящая, что по английскому у нее была пятерка с «плюсиком». Ее «плюсик» неожиданно превратился в «крестик» на моей карьере.
А ведь ничто не предвещало беды. Как сейчас помню, в первом письме-презентации мы рассказали о прелестях нашего «очень выгодного» предложения, добавили кучу картинок, расхвалили инвесторов так, что им наверняка сидеть на стуле неудобно от бесчисленных лобызаний копчика и окрестностей. И вот он! Момент нашего однозначного триумфа! Они были почти согласны, но не хватало некоторых данных для принятия окончательного решения. Как всегда, на самом интересном месте!
Мой жадный директор, зажавший денежку на услуги профессиональных переводчиков и понадеявшийся на знание языков своей секретарши Маши, поручил перевести и перенаправить на зарубежных контрагентов мое письмо, висящее на корпоративной почте. «Услужливый» сервис онлайн перевода известного поисковика, которым Машенька решила воспользоваться, дабы впечатлить всех своими глубокими познаниями «инглиша», видимо, решил отомстить мне за то, что я отказалась скачивать и устанавливать его фирменный браузер, поэтому посредством автозамены, вступив в преступный сговор с непроходимо тупой Машей, подложил фирме жирную свинью.
Не будем судить Машеньку строго. Наверняка, когда в школе изучали точки, наша Маша болела, а карандашик, которым она стучит по клавиатуре, чтобы «не портить мегашикарный маникюр» промахнулся, предоставив автозамене сделать свое грязное дело.
«F*ck off» – выдал услужливый переводчик с сервисом автозамены, когда в его окошечко было вставлено «от Е.Б.Ись». И Машенька, большой знаток языков, светлая голова, гений от грамматики, гигант мысли и просто хороший человек, изобразила «копи-паст», вставив это в тему письма. Сообщение улетело со скоростью 100 мб/с на другой конец планеты, где были несказанно рады столь долгожданному, а главное, содержательному ответу. Судя по тому, что отчет о получении так и не пришел, письмо с такой темой так и не раскрывали.