Не кормите обезьяну! Как выйти из замкнутого круга беспокойства и тревоги. Дженнифер Шеннон
вина? Даже если другие огорчаются из-за того, к чему вы не имели никакого отношения, вы со своей чрезмерной ответственностью думаете, что обязаны чем-то помочь. Вы бессознательно пытаетесь вместить в вашу жизнь чужие потребности и ожидания.
Это не означает, что все мы не исполняем определенные обязанности. Например, загрязнение окружающей среды, голод и войны – это реальные угрозы здоровью и безопасности людей, и каждый человек играет определенную роль в решении этих проблем. Но если вы не можете успокоиться, пока все человечество не будет хорошо питаться, в мире не закончатся все войны, а окружающая среда не станет безопасной, то вы мыслите чересчур ответственно.
Часто гиперответственность становится слишком большой нагрузкой. И тогда сложно распознать, где воспринимаемая угроза может принести реальный ущерб благополучию и безопасности других людей, а где нет. Нас учат протягивать руку помощи, когда это необходимо. Когда кого-то из вашей семьи постигает неудача, считаете ли вы, что стоило заранее указать на его ошибку, и он мог бы ее избежать? Когда ваш любимый человек испытывает боль, думаете ли вы, что будете страдать вместе с ним, пока он не оправится?
Саманта
Чрезмерно ответственным людям трудно понять, где проходят границы их контроля. Даже если у вас есть сильная личная заинтересованность – если решение не под вашим контролем, то это не ваша ответственность. В качестве примера рассмотрим случай Саманты, моей сложной пациентки, чей тридцатилетний сын-алкоголик вызывал у нее сильное беспокойство. За десять лет до того как она пришла ко мне, Саманта потратила все свои сбережения, пытаясь спасти сына от зависимости, при этом забыла о собственном здоровье. Она делала все возможное, чтобы заплатить просроченную ренту, и изо всех сил старалась вылечить сына. Саманта не думала, что у нее есть какой-то выбор. Ее сын был горьким пьяницей, он мог запросто уйти из дома и навредить себе, потерять работу, оказаться под забором.
Саманта думала так: «Пока мой сын страдает, мне нужно что-то сделать, чтобы решить его проблему. Потребности сына важнее моих. Если я перестану с ним общаться, он расстроится, и это будет моя вина. Если с ним случится что-то плохое, что я могла предотвратить, это будет моей ошибкой».
Когда вы верите, что единственный способ быть счастливым и чувствовать себя в безопасности – это заботиться о жизни и комфорте других, вы обременяете себя бесконечными чужими проблемами. Это слишком большая ответственность – заботиться обо всех, кто может справиться со своими задачами сам.
Вы можете пытаться сделать других счастливыми, оберегать от риска и ошибок, но не сможете их изменить. Люди будут продолжать полагаться на вас, пока вы придерживаетесь этой стратегии. Итог? Если забота о ваших собственных потребностях – редкий случай на фоне беспокойства о других, вы несете ответственность за сложившуюся ситуацию!
Какие проблемы возникают в результате гиперответственности? Вы усерднее других