Самолетики. Владимир Холодок
и достаток – несовместимы. Поэтому молодость – это недостаток.
– Заходите, присаживайтесь.
– Куда?
– А вот сюда, на электрический стульчик.
– Что-то у вас печень еле прощупывается.
– А я её перепрятал, чтоб не щупали.
В косметическом магазине.
– Девушка, покупаю всё! Хочу сдать бабу с нуля под ключ.
У собаки Павлова рефлексы были лучше, чем у самого Павлова.
Он жил, чтобы пить. А пил, чтоб не застрелиться.
От женщин остаются только дети и стихи.
Незаслуженно заслуженный деятель искусств.
Литературный критик прочёл роман и написал рецензию:
«Так-то ничё, по сути».
Книгу надо не читать, а нюхать, – сказал Рекс.
– Дорогая, успокойся. Ну что ты, как разъярённая корова?
Идёт время. И люди становятся книгами.
Медведь-шатун – это ещё ничего. А вот муха-шатун – хуже некуда.
– Мы же ничего не помним с той пьянки.
– Тогда будем считать пьянку недействительной. Начнём снова.
Мисс кладбище.
Ударим по импортным унитазам нашими отходами!
Люблю платить налоги! Ещё больше люблю, чтоб их украли чиновники.
Ничто не даётся нам так дёшево и не стоит так дорого, как наши дети.
Мы в январские морозы
Целовались у берёзы.
Целовались так и сяк —
Обморозили писяк.
Весь мир поёт гимны, а мы молчим. Но уж когда мы запоём гимн, все замолчат.
Зуб трезвости.
Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь, счастливые, на мир двумя глазами, как и все.
Реклама.
Граждане покупатели! Весна на дворе! Вас всех затопит! Покупайте таблетки от наводнения!
Говорили, будет вам в Австралии на открытии Олимпиады великое чудо! Я думал, опять, что ли, Кука съедят.
В мебельном.
Дама:
– Я у вас покупала тумбочку. У неё ножки сломались. Что мне делать с ножками?
Продавец:
– Ваши ножки – в наших руках.
В «Самолётиках» слов должно быть мало. А букв – ещё меньше.
Моя любимая женщина механика Гаврилова.
– Почему эта собака называется туркменская овчарка?
– Видишь, сидит на ковре и пьёт чай.
– У вас воспаление среднего уха.
– А я думал, их у меня только два.
В стране не без героя.
Врач пациенту с восторгом:
– У вас не геморрой. У вас роза мира!
– Кофе за сто долларов? Наверное, с гашишем?
В срочной фотографии.
– Сфотографируйте меня на все документы. Срочно! И на овал – тоже.
Художник такой украинский – Мыкола Мыкыавэлли.
– Да, шампанское – не водка, не берёт. Пьяный только до туалета бежишь, а обратно – уже трезвый.
Программа правительства.
– Вот