Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас. Пол Р. Файн
Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас
матери, пытающейся стереть его из дочкиной души, добиться своего. Недостаток сил и внимания к девочке показал ей, что мама была права: время с папой – пустое. Таким образом, он невольно увеличил дистанцию между собой и дочерью и разочарование в нем.
Сосредоточиваться на неправильном
Некоторые родители, столкнувшись с ребенком-обвинителем, стремглав кидаются доказывать, что он неправ. Конечно, когда твой собственный ребенок выплевывает тебе в лицо обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым делом стремишься убедить взвинченное, накрученное дитя, что расстраиваться совершенно не из-за чего. Однако представленных доказательств вашей невиновности, как правило, бывает недостаточно, а это означает, что дитя-то в действительности не так уж и расстроено имеющимися фактами. Ошибкой будет полагать, будто вы сможете рационально (и уж тем более – в категорическом тоне) объяснить ребенку его неправоту. В таких ситуациях ребенок чаще всего реагирует на поведение родителя, а не на факты, им излагаемые. Иными словами, на то, как он говорит, а не что. Когда вы лихорадочно стараетесь доказать свою невиновность или неистово выкрикиваете: «Неправда, я хороший отец (мать)!», ребенок отнюдь не принимается думать: «О, теперь я вижу, что ошибся. Я пришел к неправильному выводу». Нет, он думает: «Вот псих-то. Орет, суетится. Раздражает только. Хочу убраться отсюда – и поскорее». Куда лучше обратиться к чувствам, лежащим в основе обвинений, тем более что этим вы сможете не усугубить еще больше негативные переживания ребенка.
Обвинять бывшего, или не уметь посмотреть на себя
Еще одна проблема – молниеносно реагировать на любые слова или поступки вашего бывшего, даже отдаленно не связанные с проблемами. Узнав обо всех моделях поведения, способных вызвать конфликт лояльности, вы можете остро воспринимать те методы, которыми ваш бывший вмешивается в ваши отношения с ребенком и расстраивает их, и ошибочно предполагать, будто каждая его жалоба и каждый совет – часть грандиозных планов по устранению вас из жизни и души ребенка. В ваших отношениях с ребенком такая обостренная реакция даст обратный результат, поскольку означает, что вы отмахиваетесь от реалистичной и конструктивной критики, и ребенок будет считать, что вы больше заботитесь о своей правоте или о том, как не поддаться своему бывшему, чем о том, чтобы быть по-настоящему открытым и преданным родителем. Вам это может показаться слишком – каждую жалобу и критику рассматривать непредвзято, с открытой душой, даже если они исходят от ребенка, который к вам несправедлив, или от бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, но именно так вам и нужно поступать: ради ребенка не закрывая свой ум и сердце от самосовершенствования.
Выводы
Как еще почти двадцать лет назад отмечала удостоенная разных наград журналистка Мелинда Блау, «совместное воспитание после развода не для эгоистичных или незрелых» (1993, 301). Мы согласны с Блау;