Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе. Лорен Дж. Берман
То, как каждый из них отреагировал на фильм, основывается на том, кем они являются и каким жизненным опытом обладают. Эми, Билл и Карли не были одинаковыми, когда пришли смотреть фильм, и ушли тоже разными людьми.
И хотя жизнь – это не кино, вы (и все остальные люди, в том числе второй родитель ваших детей) часто уделяете гораздо больше внимания тому, что нам сделали другие люди, чем тому, как вы это интерпретировали и как отреагировали.
В распадающемся или уже распавшемся браке этот процесс происходит точно так же. Из того, что сделал ваш супруг, вы видите лишь то, что причинило вам боль, напугало или разочаровало. Вы ожидали от брака чего-то одного, а получили что-то еще, кроме этого. В большинстве случаев то же самое можно сказать и о втором родителе. Он пришел к браку с собственным опытом и взглядами на любовь, близость и взаимоотношения. Поскольку брак потерпел неудачу, он, скорее всего, много вам наговорил (возможно, будучи в ярости) и подробно рассказал, как вы его подвели. Возможно, он неоднократно говорил вам это на протяжении всего брака, в подробностях рассказывая, как не воплощается в реальность сценарий, который он ожидал увидеть на экране вашей семейной жизни (или вы оказались не совсем таким человеком, как он хотел). Давайте посмотрим, как такое могло случиться с вашим браком.
В своем журнале напишите три наиболее серьезные вещи, в которых обвинил вас второй родитель. Запишите примеры обидных фраз, которые вы услышали в свой адрес, замечания типа: «Это твоя вина, что я расстроен. Если бы не ты, все было бы в порядке».
Это сценарий в версии второго родителя. Так же, как мы увидели на примере трактовки сценария фильма, сценарий супружеской жизни в его версии, скорее всего, основан на предыдущем опыте и на том, как этот опыт повлиял на его манеру поведения, его ожидания от вас во время брака и после его распада. Вы не можете изменить этот сценарий, поскольку он не ваш. Он принадлежит второму родителю. Это все равно что попытаться убедить Карли, что ей нужно заново оценить фильм и получить от него удовольствие. Ее впечатление, мнение и ожидания от этого фильма принадлежат ей и вряд ли изменятся, независимо от того, как много логики и убедительности вы вложите в свои слова.
Затем запишите свои обычные ответы на эти критические замечания. Сколько энергии вы уже потратили и все еще тратите, пытаясь изменить мнение и реакции второго родителя в отношении вас? Вы пытались преодолеть гору его ожиданий, только чтобы, достигнув вершины, обнаружить, что есть еще одна гора, которую нужно покорить? Как вы реагируете на его жалобы и разочарование? Вы реагируете, отдаляясь от него (бегство) и говоря: «Довольно. Он невозможен. Хватит с меня. Я просто не стану ему отвечать»? Или вы реагируете, выдвигая встречные обвинения или отражая нападки (борьба) и говоря: «Ты меня обвиняешь? Как ты вообще смеешь так говорить? Посмотри, как ты себя ведешь. Тебе даже не хватает смелости взять на себя ответственность за то, что ты все испортил!»? Конечно, вы можете просто пропустить все мимо ушей и дождаться, пока шторм не утихнет (замирание),