Дневник. Лала Хаит
нтября
Вот и утро. Солнце небрежно забралось ко мне в комнату, освещая белый, высокий потолок. Я только, что проснулась, и посмотрев на правую сторону, увидела ровную, совершенно немятую ото сна постель. Это первая ночь без него. Самое страшное, это когда после смерти дорогого тебе человека, ты не сталкиваешься с ним больше никогда. Нужно как то жить без него, хотя я не уверенна, что у меня это легко получиться. Чтобы как то отвлечься от этих мыслей, я встала и пошла, делать кофе, по привычке налила в две чашки, а когда поняла, что ошиблась, пыталась сдержать слезы и старалась переключиться на что-нибудь другое. Невозможно передать, что я чувствую. Я одна, одна и все, что было у меня с ним за два года, рассеялось за несколько дней. Я не считаю, что память – это кладбище воспоминаний, в какой-то мере это некий отпечаток, но зачем он… Иногда так начнёшь перебирать прошлое, наткнешься на то, что давно забыла, и вдруг начинаешь так отчетливо ощущать вкус этого момента, что снова все это пережёвываешь. За всеми этими раздумьями я не заметила, как пролетело время. На часах уже 11,мне пора идти в институт. Хотя мне не очень то и хочется…
23 сентября
Сегодня тоже ничего нового. Вечером ходила гулять, зашла к нему на могилу, положила цветы, но стоять не стала. Не знаю, он не тот, кого надо воскрешать. Нет, о нем надо бы забыть, поэтому не хочу делать его могилу предметом поклонения. Возможно, так борется мое подсознание, у меня еще нет полного восприятия того, что он ушел. Лишь иногда, когда я об этом думаю, мне становиться нестерпимо больно.
25 сентября
Звонила подруга, у нее все хорошо. Всячески пыталась меня поддержать, а зачем… Мне кажется, если у человека случилось несчастье, то он сам, без посторонней помощи должен все это пережить, чтобы в будущем кроме глубоких вздохов это больше ничего не вызывало. Сегодня я принесла домой котенка, и теперь он живет у меня. Не знаю почему, но с потерей его я как – то отдалилась от своей жизни, все прокручиваю чужой сценарий, а ведь сама стою на месте. Надо бы выключить свет. Кис, иди ко мне, кис, кис, кис…
27 сентября
Ко мне неожиданно нагрянули друзья, что то бегали, суетились на кухне, а я как не нормальная смотрела на все это. Потом начался долгий разговор о том, что жизнь продолжается, что ему там хорошо, что скоро все будет замечательно. Хм, если бы они только знали, о чем я думала в тот момент. Я хотела только одного, уйти за ним. За этими монотонными разговорами я не заметила, как быстро наступил вечер, друзья заторопились домой, унося с собой маленькие искры тепла. А я снова осталась одна в этой холодной квартире.
1 октября
Несколько дней я ничего не записывала сюда. Впрочем, ничего то и не изменилось. Учусь и мучаюсь от одиночества. Сегодня разбирала его вещи, мне так его нахватают. И почему то полное ощущение того, что он все еще рядом. Вечером мне звонил его друг, хотел встретиться, посидеть в каком-нибудь кафе. Я конечно же отказала. Мне совсем не хочется никуда выходить. Если бы он настоял на своем, то весь вечер мы бы проговорили о моем любимом, но мне сейчас очень трудно сдерживать слезы, не хотелось бы, чтобы радостные лица посетителей перемешались с моей болью, она только моя и я не хочу ни с кем ею делиться.
5 октября
Как только взяла коробку с карандашами, чтобы порисовать, меня тут же отвлек звонок. Снова позвонил его друг, он конечно хороший парень, но я не хочу становиться с ним ближе, чем есть. Вот сейчас вспомнила, как мы клялись всегда быть вместе, а на данный момент в этой клятве нет никакого смысла. Ничего- то она нам не дала. Его со мною нет, но есть клятва. Господи, в моем случае это всего лишь слово. Дни эти тянуться и тянуться, а я все карабкаюсь вверх, чтобы не упасть и не остаться в густом прошлом. Кто- то опять звонит, не хочу брать трубку, но все же отвечу просто из любопытства….
10 октября
Идет снег, тошно и больше ничего. Звонили друзья, спрашивали, не хочу ли я пойти их провожать. Я так ничего им и не ответила. А теперь уже поздно, они, наверное, уже уехали. У меня ничего нет, хотя есть прошлое. Черт, я не хочу к нему возвращаться. Что- то меня последнее время начало раздражать тиканье часов. Мм… его фотография упала…
12 октября
Несмотря на мое плохое самочувствие, я решила сегодня съездить в конный клуб, я думаю, что лошади помогут мне немного забыться. Ведь общение с животными это прекрасная психотерапия. Позже отпишусь, как все пройдет.
Сначала когда я подъехала к конному клубу, то у меня возникло желание сесть снова в машину и вернуться домой. Мне, почему то стало так беспокойно, я боялась, что мне ничего не поможет. Но тут вышла девушка и пригласила меня войти. Как это было здорово: гладить коня, чувствовать его теплое дыхание в лицо, я обняла его за шею и закрыла глаза и мне даже на несколько секунд показалась, что я перенеслась в прошлое. Где стоял замечательный, чудный, теплый весенний день, все было хорошо, и я была очень счастлива. Но пара кругов верхом на лошади по манежу, вернули меня ненадолго в привычный ритм жизни. И уже этой ночь