Сказочки для отчаянных. Издание второе, исправленное и дополненное. Николай Кокурин
есть?
– То есть объявляешь Сущему, что готов голодать до смерти, если Он не пошлёт Свою благодать, не истребит весь грех и не отверзет уши к слышанию Его Неизреченных Глаголов.
– А-а. Круто. А где я могу в эту Школу Пророков записаться, чтобы начать обучение?
– При объявлении голодовки Небу запись происходит автоматически. Как и отчисление из Школы в случае недоучения.
– Это как?
– Ну, перестал голодать до того как услышал Глаголы или услышав Псевдоглаголы.
– А это ещё что?
– Ложные словеса, лживые пророчества о всякой чепухе.
– Например?
– О погоде, о курсе доллара, о слюнях и соплях, о неразделённой любви, сглазах и порчах, о самолюбовании и так далее.
– Вона как. Окей, объявляю голодовку до поры до времени, пока хоть немножечко не очищусь, чтобы хоть не обязательно Глаголы услышать Неизреченный, но хоть перестать слышать шум у себя в голове мыслей недолжных и желаний суетных.
– Ну, дык, с началом Успенского Поста, однако.
85. Жизнь – кошмар
Глаза выцвели, зубы выпали,
ум свихнулся, душа умерла.
В ночь с 25 на 26 июля сего года, с пятницы на субботу я снова повесился. На канате. Прикольно. Но как задолбало, что после того как помрёшь просыпаться как будто ничего не было, словно не умер, а просто отрубился от песни птицы перепел. Даже если вовсе был трезв.
Что лучше Бог или Небытие? Небытие, конечно, будет получше, но если и Бог, то тоже ничего. Плохо только если ни то ни другое, а глюк.
Судя по всему со мной именно глюк. Интересно, когда случился первый? Когда меня абортировали или когда спермотозоид, из которого должен был получиться я, не достиг яйцеклетки и был смыт в унитаз? Или когда меня убил отец, схватив за ноги и с размаху головой влепил в стену? Или вся жизнь вообще, всё Бытие изначально всего лишь глобальный глюк? Чей? Мой? А кто я? Бог?
Вот так я и прихожу снова и снова к самоуничтожению. Нет, это не попытки суицида. Попытка – это когда не получается. А у меня всегда всё получается. Но с продолжением. Ибо Жизнь не уничтожима. А я и есть Жизнь. Путь. Истина. И Жизнь.
Увы, никуда от этого не деться. Эта аномалия случилась во вселенной невесть когда. Тогда, когда этого самого «когда» и вовсе не было. Аномалия сотворения Бога из ничего или из того киселя, что разлит без конца и края, точней без начала и конца. И этот самый Бог, то есть аз есмь, решил, что всё начинается с Него и Им закончится – альфа и омега, типа.
Но какой я нахрен Бог?! Всё-таки – глюк. Причём ограниченный глюк. Впрочем, Бог это тоже глюк, аномалия.
Как же меня остановить? Как остановить Бытие? Зачем? Может просто форму поменять? Если в одной форме бытия не комфортно, то может в другой будет получше? Если бы. Все существующие формы имеют мою суть, то есть всё сущее и есмь аз. Следовательно, всем не комфортно в любой форме. Разумеется, не постоянно, но периодически. То больше, то меньше. Во всех формах я убивал себя сам. И снова жил.
Поэтому выхода