Архангелы Сталина. Сергей Шкенёв
ает. Но как проснется, он, конечно, скажет.
Все началось с приказа. Вот какая вроде бы мелочь, приказ о понижении в должности. И что переживать? Не первый он да и не последний, надеюсь.
Изя выскочил из кабинета шефа, имея донельзя бледный вид и повышенную взъерошенность организма. В руке у него был судорожно зажат внушительного вида свиток с яркими восковыми печатями на витых шнурках. Я из интереса пересчитал печати. Три штуки. Почетно. А у меня только две. Ну не считать же ту, что шеф не стал крепить к шнурку, а попросту запустил мне в голову.
– Нет, ты это видел?
– Да видел. Видел.
– Нет! Ты это не видел.
– Изя, прекрати истерику. И вообще перестань тыкать этой бумажкой мне в рожу. И не морочь мне голову. Я такой же папирус получил полчаса назад. Ты почему опоздал?
Изя изобразил удивленную физиономию и попытался свалить все на меня.
– Но, Гиви, ты же не сказал что нам нужно к девяти утра по московскому времени. Я в Лондоне был. Вот и пришел по Гринвичу.
– И что, разница между Москвой и Лондоном только полчаса? – Я безуспешно попытался изобразить сарказм в голосе.
Изя достал из кармана глобус.
– А разве нет? Я по карте смотрел – вроде близко. Да ты сам погляди.
Порой сам себе удивляюсь: и как я за столько лет этого хмыря не прибил? Поистине нужно архангельское терпение. Ах, да. Теперь уже просто ангельское. Почему просто ангельское? Так разжаловали нас с Изей из архангелов в простые ангелы. Вот только что. Ладно еще не в эти… Как их там… С неприличным названием. Точно – херувимы. И зарплату вдвое срезали. Если бы мы ее деньгами получали, то это еще ничего. Но ведь божьей благодатью… По вчерашним котировкам это… Да разве вам, людям, понять, что такое божья благодать.
И свитки папирусные нам на память вручили. А там золотым по серо-желтому такого про нас. И зачем мне эта торжественность?
Вот если бы наградили. Например, Золотым Пером в правое крыло. Хотя бы Серебряное в левое. Но это я размечтался. Перо у нас только угодникам и апостолам положено. И зачем им оно, если крыльев нет? Наш шеф приспособился на лысину награды крепить. Ходит, как Чингачгук, прости меня, Господи.
Или все началось чуть-чуть раньше? Пожалуй, что и так. Началось все с очередного вызова к шефу.
– Итак, господа архангелы – божьи чины, – шеф сделал многозначительную паузу, – вам поручается важная миссия.
– В мусульманском раю девственниц сторожить? – сразу оживился Изя.
– Нет, – отрезал шеф. – Тебя вообще туда на пушечный выстрел не подпустят.
– Но, шеф, в джаханне нет пушек. Рай все-таки.
– Молчать! Смирно! Слушай приказ. Вы оба, для архангела Израила повторю – вдвоем, отправляетесь в качестве моральной, духовной и божественной поддержки на Северный полюс. Старшим назначается архангел Гавриил. Вопросы?
Вопросы у меня были. И самый главный из них я задал:
– А на фига мы там нужны, шеф? Пардон, Ваше Высокочудотворие.
– Будете сопровождать экспедицию Чилингарова. Отплытие завтра утром из Мурманска на «Челюскине». Документы получите в бухгалтерии.
– Извините, шеф, – влез неугомонный Израил, – а я читал, что корабль из Архангельска отходит. И разве на «Челюскине» поплывем?
Недовольный шеф заглянул в ноутбук, мирно жужжащий на столе, и пробежался по клавишам.
– Теперь уже из Мурманска. Послезавтра. За сутки успеют перегнать. И не перебивай начальника! Мне лучше знать название парохода!
Выйдя из кабинета, Изя только жалобно захлопал глазами и потребовал у меня разъяснений.
– Гиви, он что, совсем очумел? Какой пароход? Мы же во льдах потонем. Там ледокол нужен.
– Поздно, Изенька. Нам еще повезло, что шеф нашу экспедицию не на поморских кочах отправил.
– Но почему?
– Элементарно. Он, кроме «Челюскина», других названий не знает. Ему на льдине голову немного отморозило. Наш уважаемый шеф на дрейфующей станции «Северный полюс-1» начальником был.
– Не может быть. Я же там радистом… RAEM – мои позывные. Так вот почему он на меня так нехорошо последние семьдесят лет косится. Наверное, за то, что при чистке оружия пару деталей от примуса подбросил. Товарищ Папанин потом три ночи не спал, пытаясь лишние запчасти к «маузеру» приделать.
– За что ему такие шутки?
– А, – отмахнулся Изя, – политика. Они втроем с Ширшовым и Федоровым под спиртик партийные собрания проводили. А меня, как единственного беспартийного, из палатки на мороз выгоняли. Все окрестные белые медведи меня уже в лицо знали. В него же и смеялись.
Вы удивляетесь такой командировке? Было бы чему. Вполне богоугодное дело укрепления и расширения православно-мусульманского государства. Не зря же мы с Изей в Русском отделе нашей конторы трудимся. А что мусульмане? Как что? Или вы татар нерусскими считаете? То-то и оно. Народу много, а архангелов мало. Но ничего, справляемся.