Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников
наверное, заметили, что последние шесть месяцев он ведет себя странно.
– По правде говоря, мы теперь с дядей не особо общаемся.
– Жаль это слышать.
– Да не стоит. Он злобный гондон.
– Ладно, давай предположим, ты не понимал, что говоришь. Что ты забыл, что повторял одну и ту же херню раз за разом.
– Ну?
– Но почему обязательно гадости повторять? Почему нельзя повторять что-нибудь хорошее?
Единственное, что здесь лучше, чем в России – это еда.
– Обещай, что не сядешь за руль выпивши.
– А тебя кто отвезет?
– Да уж не зубной врач, как некоторых.
Да, точно, знакомый взгляд. Как будто у совы запор.
Все знают, что последние пять лет ты трахаешь вс., что шевелится. Твой этот кризис среднего возраста! Ты бейсбольную варежку готов отыметь!
– Как лечащий врач, вы могли бы объяснить, почему с медицинской точки зрения это было невозможно.
– Прошу прощения?
– Если ремень безопасности был застегнут, тогда на верхней части ключицы должны быть поперечные ссадины, так? Или в правой верхней части грудной клетки.
– Вы врач?
– Нет, я готовлюсь к получению сертификата массажиста.
– Да она не отличает фруктовые рулетики от вафель с начинкой.
– Конечно, кругом одни идиоты.
– Насколько я понимаю, ты по большей части висишь на телефоне или строишь кислые рожи.
– Добавь «приходишь домой пьяный» и будет точно про тебя.
– Вашему мужу придется свыкнуться с мыслью, что ваша жизнь продолжается.
– Я не за свою жизнь беспокоюсь.
– Гвен только что рассказала, как вы познакомились. Чё, на тюрьме дают Интернетом пользоваться?
– Объявление запостить дают.
– Надо бы зайти, почитать. Уверен, тексты – просто обоссаться!
Я вот, что в лечебнице усвоил: если люди про тебя что-то говорят, это только для того, чтобы самим стало легче. Ты должен сам решить, кто ты такой.
Самое смешное, я была уверена, что он гей. Немного напомнил вас.
– Может, я не хочу жить там, где к детям применяют насилие.
– Насилие? Скажи спасибо, что я тебе ботинок в очко не вбил.
– Видишь? Это оскорбление. Я знаю свои права. Я могу позвонить в социальную службу, и они пришлют человека для проверки условий жизни.
– Давай! Ему забью второй башмак!
Страх постучал в дверь. Вера открыла. За дверью никого не было.
Она-то тут зачем? Для счастливых концовок?
– Двенадцать штук? Мадонна мия! Это ж скольким мужикам тебе надо вздрочнуть на массажном столе, чтобы столько поднять?
– Без понятия. А ты без стола сколько заряжаешь?
– Дети тебя вроде любят.
– Я им позволяю делать абсолютно все, что захотят. Иначе как они смогут учиться на своих ошибках?
– Чё этому пидору надо?
– Господи,