Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников
об этом и речь. Жизнь бессмысленна.
– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.
– Бога нет.
– Эй!
– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.
– Нет, я серьезно, зачем мы родились?
– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.
– Алгебра – это самая тоска!
– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?
– И что вы ему ответили?
– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.
Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.
– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.
– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.
– Ну можешь ему в шапку насрать.
Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.
Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.
– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.
– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.
– Если смогу туда, смогу и в Беркли.
– Через мой труп.
– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.
– За что им премии дают? За голубизну?
– Никогда не говори «никогда».
– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.
Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.
О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?
Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.
– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?
– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.
– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.
– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.
– Охренеть, Верблюжий Нос!
– Такого не выдумаешь!
– Че ты несешь? Я только что выдумал!
Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.
– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.
– Что ты сказал?
– Всего хорошего!
Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.
Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.
– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.
– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь,