А поутру она очнулась. Андрей Макаров
наверное, с разными таиландскими. Или там буквами пишут? А вот хрен их знает! Да и в самом США целые кварталы этнических китаез имеются, что и вывески на своем «родном и могучем китайском языке» развешивать будут. Так что, скорее всего я где-то в Азии, в южных широтах, если по теплому климату судить.
А может и вовсе даже в Западном полушарии в районе Калифорнии.
Ну и ладно, ну и черт с ним!
Съестного я тут ничего не обнаружил и отправился на поиски дальше. Через три вскрытых двери и двух упокоенных зомби-сидельцев я набрел на аптечный пункт, где разжился витаминками. К сожалению, гемотогенки эти варвары не знали и не употребляли, а то я уж было "раскатал губу", что теперь-то заживем! А вот хрен вам по всей морде! Но ничё ничё я всё запомню, а потом отомщу, кому попало…
Продолжая планомерное продвижение по этажу, я последовательно нашел: шоколадный батончик, в брошенной дамской сумочке, которую тут же повесил себе через плечо, что бы в дальнейшем уже в неё складывать всю найденную добычу. Вторым что я обнаружил, был кусок засохшей пиццы в мусорном ведре. Ничё и её подберем, ведь пять секунд не валялась – значит, не считается упавшей! Какие пять секунд? Ну, это пока я на неё смотрел и решал поднять или нехай и дальше лежит. А потом я нашел целый холодильник, и по счастью электричество до сих пор не отрубилось и все эти йогурты и салатики, подписанные их предыдущими владельцами, что не дожили до обеденного перерыва, ещё не успели протухнуть.
Утолив первый голод и запивая свою "королевскую трапезу" минералкой из аптечного пункта, я двинулся дальше. По пути убив еще троих зомби, пока не убедился, что теперь на этаже я один остался способный передвигаться. Ну не считая тех, что скребется в лифте. Но они мне не опасны… наверное.
Нашел я и душ и даже одежду в виде белых маечки и трусиков, в том же кабинете к которому примыкала душевая комната. Не знаю уж, что за фифа здесь раньше обитала, но её бельишко мне было на размер меньше чем нужно. Натянул я его на себя буквально в облипочку.
В чем я впрочем убедился уже после того как помылся, отмыв себя буквально до скрипа кожи. Ведь мало того что если не мыться, подмышками вонять начинает, у женщин же ещё и под сиськами та же беда случается. А у меня, когда я добрался до душевой, воняло уже всё и изо всех мест!
Стоя под упругими струями душа, я во второй раз уже намыливал всё тело, когда решил все же поддаться неожиданно игривому настроению.
Опустив ладошку к паху, я начал осторожными движениями ласкать себя, но чё-то как-то не очень выходило. Тогда запустил средний палец во внутрь, а другой рукой сдавил левую сиську, пожмякав ту. Опять не то… Опустив левую руку на задницу, хотя какую задницу это у меня в прежнем теле была большая и волосатая жопа, а тут – это скорее попка! Погладив ее, засунул один палиц во внутрь, продолжая в это же время шурудить другой рукой аналогичным образом спереди. Но получал удовольствия от процесса не многим больше чем при чистке зубов зубной щеткой. И не подумайте, что я какой-то там извращенец,