Десять привычек, или За один взгляд до…. Дмитрий Ващенко
все, что Вы только могли себе представить. Это коснется всего Вашего привычного образа жизни. Все бытовые неурядицы покажутся Вам такой мелочью, что Вы будете жалеть, что в принципе обращали на это какое-либо внимание.
Но перед этим, давайте поговорим об одном из Ваших страхов. Хотя многие, возможно, будут спорить со мной. В наше время развелось большое количество смельчаков, которые бесстрашно смотрят в глаза всему, с чем придется столкнуться на своем жизненном пути. Хотел бы я быть одним из них.
Говорят, что живые больше всего боятся смерти. Каждый представляет ее по своему, но чаще всего это, костлявая старуха с косой. Многие думают, что она не присутствует в нашей повседневной жизни и приходит только в конце нашего пути. И лишь единицы понимают, что не смерть отнимает наши жизни, а мы сами. Она лишь проводник из «царства живых» в «царство мертвых». Если бы не она, то наши души вряд ли смогли самостоятельно найти покой. Уходить на «тот» свет в одиночестве было бы не справедливо, ведь одиночество и так основная составляющая нашей жизни. Мы приходим в нее, заводим ненужные знакомства с людьми, которые готовы предать нас ради собственной выгоды, и все оставшееся время стараемся не вспоминать об этом…
Когда я впервые увидел свою смерть, я понял, что это далеко не старуха с косой. Это нечто прекрасное.
Она была тем, что убивало меня изо дня в день. Как только увидел ее лично, я не поверил себе. Никогда бы не подумал, что ее глубокие и пронизывающие глаза смогут навсегда отложиться в моей памяти. Хотя мог бы и сам догадаться, что именно она станет моей «смертью», ведь я так часто встречался с ней лицом к лицу…
Казалось бы к чему я в принципе начал весь этот разговор? Ведь каждый из нас однажды сам столкнется с ней. Для кого-то она покажется чем-то жутким и пугающим, а для кого-то предстанет самым дорогим человеком на свете. Но, конечно же, сейчас Вам думать об этом не к месту, поэтому расскажу о том, что произошло со мной, до того, как я потерял себя, утонув в ее глазах, как в самом глубоком океане из ныне существующих.
Нечего терять…
«Осень» – одно слово, пять букв и бескрайнее количество депрессивных эмоций. Казалось бы, жизнь бьёт ключом и ты всего лишь типичный человек. Такой же, как и миллион других. День, в котором ты живёшь, окутывает каждого жителя твоего города. Он никаким образом не влияет на тебя сильнее, чем на других. Но, тем не менее, ты начинаешь этот холодный и пасмурный день с мысли о том, что готов убить каждого, кто нарушит границы твоего личного пространства. С этого, наверное, и начинается переосмысление жизни. Той беззаботной жизни, которая больше не вернется. Так было и у меня. Я старался отстраниться от социума как можно дальше. Присутствие большого количества людей в моей жизни казалось мне невозможным. Вы можете считать меня больным, одиночкой, социопатом…Мне плевать. Мой эгоизм не знал меры. Я хотел жить лишь для себя и по итогу быть сожженным в местном крематории, а не видеть слезы родных, которые стоят напротив моего усопшего тела и горюют по невозвратной утрате, перед тем как заколотить крышку моего гроба, попрощавшись со мной окончательно.
Не то чтобы я настолько сильно не любил людей, просто я не нуждался в их присутствии в моей жизни. Мне казалось, что таким образом люди тратят свое время попросту. Все мы одержимы тем, чтобы кому-то понравиться, найти в знакомстве свою выгоду. Для кого-то это сулит продвижением по карьерной лестнице, для других это возможность найти спутника жизни, для совокупления и продолжения рода. На момент этих событий мой возраст перешагнул отметку в восемнадцать лет. Я мог бы потратить Ваше время и описать то, как я выглядел, но я хочу, чтобы Вы сами попытались представить меня. Ведь ненароком в этих строках кто-то сможет найти пересечение с собой и привнести краски в мой повседневный образ. В этом возрасте я не горел желанием думать о потомстве, работы у меня не было, ведь, по словам моих родителей, я еще успел бы наработаться за всю оставшуюся жизнь. Поэтому особого смысла искать собеседника я не видел. В какой-то мере в этом промежуточном периоде я старался думать об учебе и о том, как получить бесполезный кусок склеенного между собой картона, который мы привыкли называть «дипломом».
Это было самое обычное осеннее утро, которое ничем не отличалось от любого другого. Вместо яркого солнца меня разбудил мерзкий холодный воздух, который безудержно тянулся из открытого перед сном окна. Дверь, которая отделяла зал от моей комнаты, была приоткрыта, из-за чего и создавался этот пронизывающий каждую мою косточку сквозняк. Любой другой на моем месте был бы рад, что смог в очередной раз открыть глаза и взглянуть на этот мрачный, полный злобы, и ненависти мир, но я не привык смотреть на мир через «розовые очки». Если я начинал день с мыслей о том, что «тот свет» был бы для меня лекарством, то ничего хорошего от дня ожидать не стоило. То утро было не исключением. Безграничные рассуждения перед сном о том, что я ничего не значу в этом мире, сказывались на моем не выспавшемся лице. Хотя оно настолько часто было недовольным, что, наверное, сон тут не причем Иногда мне казалось, что все моё существование будет обусловлено в серых тонах. Хотя буду честен, меня все это устраивало. Одиночество было моим всем. Зачем