Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей. Екатерина Кес
вместе со мной. Я даю им какие-то несложные задания на кухне, и когда у них получается, они очень довольны. Еще мы играли в шахматы, собирали вместе Лего, рисовали, играли в настольные игры. У нас все замечательно получается, дети обычно довольны и счастливы».
Глава 5. Потребность в «личной силе»
Каждому ребенку важно чувствовать себя значимым и важным, иметь возможность проявлять свою волю и хотя бы немного контролировать то, что происходит. Для обозначения такой психологической потребности будем использовать словосочетание «личная сила». Оно короткое, удобное и хорошо передает смысл.
Потребность в «личной силе» можно описать такими словами:
• Я значимый и важный
• Я могу влиять на ситуацию
• Я могу принимать решения
• У меня есть контроль над тем, что происходит
• К моему мнению прислушиваются
• Мои чувства уважают
• У меня есть право выбора
• У меня получается
• Я могу
• Я умею
• Я знаю
Когда ребенок испытывает дефицит «личной силы», он начинает упрямиться, спорить, протестовать, устраивать истерики и сопротивляться правилам. Он как будто пытается сказать взрослым: «Я тоже хочу хоть что-то решать и на что-то влиять! Хочу, чтобы ко мне прислушивались и чтобы со мной считались!»
Некоторым родителям такое поведение может показаться просто возмутительным. «Ребенок меня не слушается! Он бунтует! Надо показать ему, кто тут главный! Я заставлю его во что бы то ни стало делать то, что я говорю!» У взрослых сразу возникает желание любой ценой добиться от ребенка послушания и повиновения. Но чем больше на ребенка давить, заставлять его с помощью угроз, криков и наказаний – тем меньше «личной силы» у него остается и тем сильнее он будет пытаться восполнить ее дефицит. Возникает эффект пружины – чем больше ее сжимают, тем сильнее сопротивление. Получается замкнутый круг: вы давите на ребенка, он сопротивляется, вы давите еще больше, он еще больше сопротивляется и так далее.
Чтобы лучше понять, что происходит, представьте, что на узком мосту встретились два барашка и уперлись рогами друг в друга. Ни один не хочет уступать. Чем больше давит один, тем сильнее сопротивляется другой. Именно так мы, взрослые, часто боремся с детьми, а они – с нами. В психологии это называется «борьба за власть» или «борьба за влияние».
Если вместо привычной реакции на «плохое» поведение ребенка (гнев, раздражение) вы вспомните, что он просто хочет быть для вас в этот момент более значимым и важным, то сможете реагировать более спокойно, разумно, не вовлекаясь с ним в борьбу.
Далее мы обязательно поговорим о том, как помогать ребенку чувствовать свою «личную силу». Но сначала давайте посмотрим, какие привычные методы воспитания лишают ребенка этой самой силы, такой важной для него.
• Приказы, команды, директивный тон
• Сравнения с другими детьми
• Крики
• Угрозы
• Шантаж
• Негативные