Die AA tot OE van seks. Riette Rust
maar nie almal besef dit nie. In Health24 se peiling het 68 persent van die vroue gesê hulle glo “glad nie” daarin om rolle in die slaapkamer te speel nie (soos om voor te gee jy is ’n verpleegster of onderwyseres). Daarby het 83 persent nog nooit vir hul maats gepaaldans nie!
Seks is nie net ernstig nie. Leef fantasieë saam met jou maat uit. (Lees “Ek wil Madonna wees, hy Superman” in Hoofstuk 14.) Beproef ’n seksspeelding met ’n naam soos tongelong, of ’n seksposisie wat slangelang heet, en laat dinge hul gangelang gaan … ’n Verhouding waarin daar baie gelag word, kan nie sommer ten gronde gaan nie. (Lees “Kom in voeling met jou innerlike sekskat” in Hoofstuk 11, “Sit ’n slag jou bene om my nek” in Hoofstuk 13, en “Gee jou sekslewe w[r]oema” in Hoofstuk 15.)
9. Sien om na jou seksuele gesondheid
Jou seksualiteit is ’n belangrike deel van wie jy is. Dit kan jou ook baie vreugde verskaf. Sien daarom om na jou geslagsgesondheid. Dit sal jou ook help om ’n gesonde verhouding met jou vulva op te bou en respek vir jou lyf te hê.
Die statistieke vir sterftes weens servikale kanker (jou serviks is die nek van jou uterus, oftewel baarmoeder) is ’n bewys daarvan dat baie vroue nie na hul seksuele gesondheid omsien nie. Een uit elke 35 vroue in Suid-Afrika sal aan dié soort kanker sterf, en wêreldwyd gaan ’n vrou elke twee minute aan die siekte dood.
Servikale kanker word die stille dood genoem, want die simptome tree eers in ’n gevorderde stadium na vore. Daar is gelukkig deesdae ’n (duur) inspuiting – Gardasil of Cervarix – teen die menslike papilloomvirus wat servikale kanker kan veroorsaak. Tieners of jonger vroue wat nog nie seksueel aktief is nie, kan dit as ’n voorkomende maatreël kry. Gaan gereeld vir ’n ginekologiese ondersoek en papsmeer, lank voordat die simptome kop uitsteek.
10. Kyk na alternatiewe
As jy die slag werklik nie lus het vir seks nie, moenie summier nee sê nie. Gee dit kans, jou lyf word gou wakker. So nie, geniet mekaar op ander maniere: bad saam, sorg vir ’n sensuele massering of wedersydse masturbasie. Onthou, seks is ’n reis, nie ’n eindbestemming nie. En op dié reis word intimiteit (en jul verhouding) versterk.
11. Laat jouself toe om jou oor te gee
Jou lyf is jou grootste seksorgaan, maar jou brein is belangriker. As jou brein vir jou sê jy mag nie seks geniet nie, of jy beskou jou vulva as vuil, sal jy nie ’n spontane sensuele en seksuele wese wees wat seks geniet nie. Sensualiteit is ’n lieflike, lyflike ervaring van intimiteit op liggaamlike én geestelike vlak.
12. Wees bereid om die verantwoordelikhede te dra
As jy besluit om seksueel aktief te word, vra jouself af of jy die verlies van jou maagdelikheid sal kan hanteer. Vir sommige vroue ís dit ’n kwessie as die man by wie hulle die eerste keer geslaap het, nie met hulle trou nie.
Vra jouself ook af of jy dit sal kan verwerk as jou seksmaat nie gereed is vir ’n emosionele verbintenis nie. Of sê nou jy kom agter jy het vaginisme? Of jy word swanger? Dit gebeur steeds in vandag se dae.
Jy sal beskerming vir jou rekening moet kan neem. So nie, sal jy moet kan saamleef met MIV of ’n ander seksueel oordraagbare siekte wat jy weens onbeskermde seks gekry het.
Seks is beslis veel meer as bloot ’n fisieke ervaring.
13. Wees bewus van die patriargaat
Kom weg van die siening dat seks iets is wat ’n vrou vir ’n man “gee”, of wat aan haar “gedoen” word. Jy en jou maat geniet tog jul seksualiteit sáám.
Moenie toelaat dat mans en vroue teen mekaar afgespeel word nie. Fokus minder op geslagsverskille, en eerder op jul vennootskap. Akkommodeer mekaar se idees. Mans en vroue is nie dieselfde óf algehele teenoorgesteldes nie, maar albei geslagte se behoeftes, persepsies, belangstellings en prioriteite behoort ewe veel gewig te dra. So nie, sal ’n gelyke vennootskap waarin respek, liefde en emosionele vervulling seëvier nie moontlik wees nie.
14. Beproef terapie
As jy jou ouers se voorbehoude oor seks geërf het en daarom ’n negatiewe seksuele bloudruk het, stel gedragsterapie op die proef om jou wanopvattinge en voorbehoude af te takel. Jou siening van seks sal van nuuts af – en positief – opgebou word. So nie, kan jou negatiewe bloudruk jul seksuele geluk ondermyn.
Daarbenewens is kennis en kommunikasie belangrik. Lees soveel moontlik na oor al die aspekte van seks. Raadpleeg erkende bronne en vakkundiges.
As jy uiteindelik vriende met jou vagina, of jou vulva, gemaak het, sal jy van jou onnodige inhibisies ontslae wees en veel opwindender, kreatiewer en avontuurlustiger in die bed te werk kan gaan!
* Die Gräfenberg-kol, oftewel G-kol, word volledig in “Die groot O” (Hoofstuk 7) bespreek.
2
‘EK HET HOOFPYN’
__________________
Hy wil, jy wil nie
Seks is soos lug,
dis onbelangrik totdat jy dit nie kry nie.
– John Callahan, Amerikaanse spotprenttekenaar
Hy wil, jy wil nie. Jy is eenvoudig te moeg, te gestres, en dalk nog wrokkig ook. Jy het ’n loopbaan, én jy behartig die huis en die kinders alleen. Terwyl jy jou doodwerk, is seks ál waaraan jou maat kan dink. Dié dat jy vir hom sê: “Ek het hoofpyn.”
Jou dag op kantoor was lank. Daarna moes jy vir Boetie help om sy skoolboeke oor te trek, ’n skoolhemp vir Sussie stryk, die kos maak … Seks is die allerlaaste ding waaraan jy wil dink. Deesdae beteken dit in elk geval vir jou net nóg werk.
Welma de Reuck* van Durbanville is een van die vroue wat wrokkig voel omdat haar man saans ná werk “lekker voor die televisie ontspan” terwyl haar werkdag nooit eindig nie. “Dís die oorsaak van my lae libido,” sê sy vies. Welma is 39 en al 15 jaar met Pieter* (42) getroud.
“Pieter is steeds aantreklik en ek is baie lief vir hom, maar ek het nie meer krag vir seks nie. Ons het albei besige loopbane en saans wil ek graag aandag aan ons kinders gee. Natuurlik moet ek dan kos ook maak,” vertel Welma.
“In die begin van ons verhouding het ek nie seks geïnisieer nie, maar genoeg energie daarvoor gehad. Ek het wél soms gesukkel om ’n orgasme te kry, seker oor ek konserwatief grootgeword het.
“Pieter het altyd ’n hoë libido. Wanneer ons vassit, is dit meestal oor te min seks. Deesdae kry ek omtrent nooit meer ’n orgasme nie, ek fake dit selfs soms, net om hom gelukkig te hou. Naweke dink ek net aan rus en slaap.
“Ek kan voel hoe ons uitmekaar dryf. Veral oor sy aanrakings so skaars is; hy raak net aan my wanneer ons op pad is om seks te hê. Al is ons verhouding heel gelukkig, sou ek tog wou hê dat hy die huiswerk en verantwoordelikhede met die kinders deel.
“Dinge kan nie langer so aangaan nie, ek vrees die einde van ons huwelik.”
As jul sekslewe, soos die De Reucks s’n op die vorige bladsy, nie bevredigend is nie, sal julle ’n daadwerklike poging moet aanwend om dit te verbeter. So nie, gaan intimiteit, emosioneel en seksueel, verlore. En kan dit jul verhouding ernstig skaad.
Welma is wrokkig teenoor haar man en hierdie passiewe aggressie kan tot ’n gebrekkige belangstelling in seks lei. Pieter raak buitendien net aan haar wanneer hy seks in gedagte het. Hy is ook nie ingestel op haar ander behoeftes en emosies, soos dat sy ’n orgasme kry of oorwerk is, nie. Dalk vrees Welma soos baie ander vroue boonop ’n swangerskap of onderdruk die verkeerde voorbehoedpil haar libido.
Ja-nee, vroulike seksualiteit is so kompleks dat ’n pilletjie nie sal help as jy voel jou maat gee jou nie genoeg aandag of liefde nie. Seker dié dat daar (nog) nie ’n vroulike Viagra op die mark is nie. Ander pille wat beloof om jou libido ’n