Хеппи-энд для Дездемоны. Дарья Донцова
– а как иначе под воротником погладить? – ну и того, прижег кожу.
– Не надо низко наклоняться, – улыбнулась я, – лучше отрегулировать гладильную доску по своему росту.
– Какая, на фиг, доска? – удивился мужик. – Сорочка на мне была.
– Вы решили гладить одежду, натянув ее на себя? – попятилась я.
– Я всегда так делаю, – кивнул Лёня, – это очень удобно.
– Вполне вероятно, – согласилась я, – во всяком случае, оригинально, я впервые слышу о таком способе. Ой, опаздываю! Где тут можно перелезть?
– Левее иди! – посоветовал физрук.
– Зачем только замечательные дубы погубили? – вырвалось у меня.
– В целях безопасности, – объявил Лёня. – Чтобы в случае штормового ветра их не повалило и не поубивало детей, гуляющих во дворе. Мы за них ответственны в радиусе двадцати метров от здания гимназии. А родители у каждого с деньгами, мало в случае неприятности никому не покажется.
Я остановилась, так и не перескочив через очередной ствол. Однако замечательно придумало местное начальство! Правда, поступили они нелогично. Предположим, неохватные дубы могут свалиться во время непогоды. А как насчет стекол? Их может выбить порыв ветра, осколки попадут на детей, поранят их. Или лестница со скользкими ступенями? Школьники могут упасть, сломать ноги. Или весь пролет рухнет из-за некачественного бетона. Далее – библиотека. Кажется, самое спокойное место на свете, ан нет: возьмет ученик книжку, начнет читать на ходу, налетит на стену, получит сотрясение мозга… До абсурда легко довести любую ситуацию, и мне очень жаль деревья, ставшие жертвой людской глупости.
В класс я вошла в тот момент, когда учительница, дама преклонного возраста, мрачно сказала:
– Все посмотрели туда, где я стою!
– Извините, – прошептала я и втиснулась за последнюю парту.
Тут же, распространяя запах дорогого одеколона, ко мне подсел Тима.
– Привет, – зашептал он.
– Доброе утро, – отозвалась я.
– Чего в нем хорошего?
– Кто-то сегодня умер, а ты жив, – оптимистично отбила я мяч.
– Ну да, – согласился Тима, – я не думал так. Смотри, прыщи проходят! А кролик такой прикольный – лучше всяких кошек. У мамы на них аллергия, поэтому взяли кроля.
– Кого? – удивилась я.
– Ты же посоветовала котенка купить. Забыла? – удивился паренек.
– Ах да! – вспомнила я. – Хватит болтать, лучше слушай учительницу. Кстати, это какой урок?
– Первый, еще шесть сидеть, – грустно протянул Тима.
– Я про предмет спрашиваю.
– Литра, – еще сильней поскучнел он.
– Все, молчим, – приказала я и уставилась на училку.
– Итак, дети, – щебетала та, – давайте спросим себя, как нам придется на лесоповале с тачкой?
Интересный вопрос. Думаю, ответ на него однозначен: плохо всем будет! И зачем эта бабуля, похожая на раскрашенную мумию, задает его девятиклассникам? Кстати, уместно ли обращаться со словом «дети» к аудитории, состоящей из двухметровых парней, на могучих плечах