Воспитание без стресса. Марвин Маршалл
результату?
На следующий день после того, как я поделился этой историей с родителями в школе, завуч рассказал мне о своем 3-летнем сыне:
Перед тем, как уложить сына в кровать, я отвел его, как обычно, в туалет. После того, как я уложил его и поцеловал на ночь, я сказал:
– Посмотрим, сможешь ли ты сохранить кровать сухой сегодня ночью.
На следующее утро, как только он проснулся, он тотчас прибежал ко мне на кухню и сказал:
– Пап, смотри: моя кровать сухая!
Описывая свои ожидания, а не то, что не хотите видеть, вы избегаете проблемы, связанной с необходимостью пресекать одну нежелательную форму поведения ребенка только для того, чтобы он тут же избрал для себя другую, столь же неприемлемую. В ответ на позитивную информацию ребенок будет стараться следовать вашим рекомендациям:
– Тебе доставит не меньше удовольствия, если, без причинения неудобства окружающим, ты будешь отстукивать ритм вилкой по своей коленке, а не по столу.
Вот прекрасная иллюстрация силы позитивных образов.
Один банкир каждый день покупал карандаш у уличного попрошайки. Банкир говорил:
– Ты торговец, я тоже и хочу получать добротный товар от любого торговца.
Так это и продолжалось, пока однажды попрошайка не пропал. Спустя какое-то время банкир забыл о нем.
И вот спустя несколько лет банкир зашел в какой-то магазинчик и узнал в его хозяине того самого попрошайку! Он сказал банкиру:
– Я так надеялся, что вы зайдете. Именно из-за вас я оказался здесь. Вы постоянно твердили мне, что я торговец, и я начал сам воспринимать себя таковым. Я начал представлять себя продавцом, а не нищим. Я начал продавать карандаши – много карандашей – и сегодня у меня маленький бизнес. Вы проявили ко мне уважение и заставили посмотреть на себя другими глазами.
Опирайтесь на взаимосвязанности, а не на последствия
Последствия могут быть не только негативными, но и позитивными, но когда родители начинают говорить о «последствиях», они вкладывают в это слово определенную угрозу или напоминание об установленном наказании. Установленные последствия работают, только когда человек ценит имеющиеся взаимоотношения или находит ценность в том, о чем его просят. Иначе люди воспринимают установленные последствия исключительно негативно на основании взаимосвязи: «Сделай это – а то!..» Ребенок боится столкнуться с болью или дискомфортом, если он не справится с заданием. Это происходит в таких случаях, когда взрослый говорит:
– Если ты будешь продолжать это делать, то же самое случится и с тобой.
Если вы говорите:
– Если ты это делаешь, значит, ты берешь на себя полную ответственность за последствия, – вы даете ему псевдопредставление о стоящем перед ним выборе и попросту пытаетесь обмануть его сознание. У ребенка возникает ощущение, будто он сам себя наказал. Негативно расценивается и фраза типа:
– Не закончишь работу – никуда не пойдешь.
Помимо прочего это увеличивает «объем работы» взрослого