Неужели всё так просто? (сборник). Наталья Пушкарёва
чшие поэты и писатели России 2013».
© Пушкарёва Н. 2013
© Московская городская организация Союза писателей России
© НП «Литературная Республика»
1. Первая исповедь
Весна. Тепло. Сердце радуется. Заканчивается страстная неделя. Вечером будет Пасхальная служба. Наконец-то я смогла выдержать. Наконец! Постилась целую неделю – умирала без мяса, не знаю, как удержалась?! В семье никто не постится. Тяжело…
Все вечером пошли спать. А я дождалась праздничной службы и, посмотрев её по телевизору, с гордостью, что в этом году сделала всё, как надо, отправилась отдыхать. Да! Вот в этом году у меня Пасха!
С утра съела яйца, колбасу… отвела дочку в школу и начала звонить, поздравлять подруг с праздником. Звоню Софе, моему удивлению и радости нет предела – Софа была на ночной службе и смогла причаститься! Оказывается всю неделю в храмах будет одинаковая служба и в этот самый главный праздник христиан любой крещёный человек не уйдёт не причащённый, обнадёжила меня Софа и посоветовала завтра бежать в Донскую церковь – исповедь общая, ничего не спрашивают, подходишь и тебе отпускают все грехи.
На следующее утро быстро собираюсь. Пью кофе. Отвожу доченьку в школу. Бегу в Донской. Безумно рада – в этом году у меня настоящая Пасха. Я смогу даже исповедаться и причаститься!
Забегаю на службу. На мой вопрос к прихожанке «Где здесь исповедуют?» она указывает на батюшку и очередь из двух человек. Радостно присоединяюсь. Жду. На сердце легко оттого, что сейчас все грехи покинут меня, забрав тяжесть и грязь прошлой жизни, а я свободно пойду дальше, стараясь не повторять старых ошибок. Вот моя очередь, подхожу, молчу, жду… отпущения всех грехов, радостно хлопая накрашенными ресницами, смотрю на священника.
Батюшка спрашивает:
– В чём каетесь?… Говорите.
Я застываю от недоумения… «Ничего не понимаю! Почему другая служба? Ведь пасхальная неделя! У других ничего не спрашивали, имея в виду Софу, чем же я хуже?» Но не могу задать вопрос, мозг уже ответил: – «Значит, я что-то сделала не так. Может, поздно пришла, и такое отношение к опоздавшим, а может, действительно – хуже…»
Всё это вихрем пролетает в голове, понимаю, нужно говорить о своих грехах. Еле-еле заставляю себя вымолвить пару и застываю в ужасе. Как такое – можно простить?!
Больше ничего не могу сказать, онемение и страх сковали меня. После ожидания продолжения моей исповеди священник объясняет, что грехи, о которых я рассказала, мне прощаются, а о других я должна покаяться на следующей службе, потому что эта уже заканчивается. Он горячо говорит, что к исповеди надо относиться серьёзно, готовиться, и что он ждёт меня завтра.
Прихожу домой, чувство справедливого негодования бурлит во мне. Сдерживаюсь. Решаю пока претензий Софе не высказывать, всё-таки друзья… Может, ошибся человек. Правда, зная такую развязку, я бы не пошла сегодня исповедаться. Ясно, это надо делать… Но для этого надо собраться с силами, измениться и тогда будет уже не так стыдно рассказывать о своих грехах, потому что я буду уже другая. Если бы не Софин совет – бежать в храм на этой неделе, я бы подождала и может быть, на следующую Пасху смогла бы пойти на исповедь, потому что за год я постаралась бы измениться, очиститься. А может быть, мне удалось бы попасть на ночную службу! Вот это да… Вот это здорово! Общая исповедь! Надо только знать, в каком храме общая исповедь, ничего не говори – наклони голову, раскаивайся и всё прощается!
Звоню подругам, делюсь проблемой, завтра опять позор. Надо идти на исповедь. Священник будет ждать. Отступить не могу. Девчонок мой рассказ захватывает, но вместо того, чтобы посочувствовать, они решают идти со мной на службу и тоже исповедаться…
Надо сказать, девчонки в храм ходили ещё реже, чем я. Правда, мне часто и службу-то не удавалось достоять до конца. Начинала болеть спина. Да так… боль была сильная и проходила только через минут тридцать и то лишь тогда, когда я выходила за территорию Донского монастыря, поэтому на службу ходила редко. А ещё желание пойти в храм мне всё время отбивали какие-то бабули, которые не всегда разрешали ставить свечки и говорили что-нибудь обидное в спину. Впрочем, понятно почему: я вечно ходила в джинсах, была сильно накрашена, вдобавок от меня пахло табаком… Да и потом я почти всегда была без платка, физически ощущала себя в нём плохо…
А ещё не могла заставить себя поклониться… Хотя на службе стояла с трепетом, боялась пройти к подсвечнику – а вдруг сейчас нельзя. И только в храме могла обратиться к Господу и почувствовать любовь, любовь родного отца, которую не знала в жизни. Но замечания бабуль в храме я принимала, как неприятие меня церковью и надолго прекращала появляться там.
Правда после сегодняшнего испытания я чувствовала себя «зубром» и советовала девчонкам, что лучше одеть и как себя вести. Собрались идти втроём, договорились, где и когда встречаемся.
Утром одна из них опаздывает, и я с грустью понимаю, что повторяется вчерашняя история… Бежим на службу. Заходим в храм. Я нахожу очередь на исповедь. Она длиннее, чем вчера, я – шестая, девчонки пристраиваются