Уйти нельзя остаться: 300 вопросов для пар на грани развода. Елена Александровна Жилина
человек, в первую очередь, интересен сам себе, он взрослый, ответственный и самодостаточный. Он – самое важное явление для самого себя. Он прислушивается к своим интересам и интуиции, умеет работать со своими желаниями и эмоциями, осознанно строит и наполняет свою жизнь, принимает себя таким, какой он есть. Позволяет себе радости и огорчения, провалы и взлеты. У него здоровая самооценка и адекватное ровное отношение к окружающим. Именно с таким человеком комфортно рядом партнеру, детям, родителям, коллегам, друзьям. Это в идеале. А в реальной жизни у всех у нас есть «темные пятна», которые, с уважением к себе любому, нужно принимать как данность, изучать их и с ними работать.
Второй по значимости в пирамиде личностно-семейных ценностей стоит партнер. Именно с партнером, важным, ценным и интересным, человеку удается построить свою жизнь полноценной и успешной. Партнера также следует принимать таким, какой он есть – с его плюсами и минусами. Просто принимать, не пытаясь его изменить, подровнять под свои идеалы. Если отношения строятся по принципу со-зависимости, или люди постоянно находятся в треугольнике Жертва-Тиран-Спасатель, или у человека крайне низкая самооценка – то ваш партнер стоит сверху, над вами. Оказывает давление, управляет и контролирует вашу жизнь. Таких форм семейной иерархии в нашем окружении очень много. Вопрос – устраивает ли эта форма участников? Прочтите книгу Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», это, как раз, о тех женщинах, которые поставили себя на вторую или даже третью или четвертую ступень, погрузив себя в пучину отсутствия счастья. Они «служат» кому-то другому. Посмотрите, какие издержки существуют при таком раскладе и вы поймете, почему такие отношения не прочные и распадаются.
Если на самом верху вы располагаете своих детей – вы будете рабом своих родительских отношений. Рекомендуем книгу Алексея Некрасова «Материнская любовь» о том, почему нельзя детей располагать в самом верху в своей жизни. От этого проигрывают все – вы, ваш партнер в паре, ваши родители, работа. И в первую очередь, от этого непоправимо страдают дети, вырастая слабыми, больными, несамостоятельными, и, в конечном счете, не счастливыми. Гипертрофированная материнская / отцовская любовь губительна для всех. Людям кажется, что они так исполняют свой родительский долг. А на самом деле они этим закрывают свою брешь нелюбви к себе и к партнеру, одновременно формируя неуспешность у детей.
Если вверху живет ваша работа, то вы трудоголик, который, скорее всего, успешен в зарабатывании денег, но несчастлив в отношениях. Трудоголизм – это форма зависимости, приносящая не только деньги, власть и успех, но и часто одиночество и депрессию. Прочтите книгу Радислава Гандапаса «Полная Ж». Нельзя становиться рабом своей работы, если вы хотите построить полноценные семейные отношения и вырастить счастливых детей. Распределение жизненных приоритетов обязательно следует пересмотреть, потому что фанатизм, в любом его проявлении,