Затащи меня в постель. Наживка в бутылке. Василий Чижов
А так представь, сидит человек, жизнь его окончательно задолбала, деньги ему не платят, к какому выводу он приходит? Что его ограничили и не предоставили выбор, а значит остается только одно!
– Правильно, выйти в окно!
– Только не в окно, сам представь! Мы будем соскребать философские мозги… а так пришел в наше заведение, сделал чего хотел еще и деньги твои родственники получили. Только надо придумать, как родственников убедить в этом.
– Может анонимно все это делать?
– Да… только поставить значок совершеннолетия. Они ведь иногда какие-то импульсивные. Сегодня потрахались или пиццу съели и все у них сразу же хорошо. А жизнь, она ведь… не стоит на месте.
Стрелка настенных часов бежала по кругу. Когда возникала тишина, становилось слышно тиканье.
– Ладно, мне, что от тебя надо то, сделай мне приложение для суицидников!
Глаза у инженера чуть не вылезли из орбит. Затем человек захохотал.
– А чего ты смеешься, вот представь! Человек хочет сделать что-то, но никак не может решиться на это. А тут появляемся мы! Люди, которые могут продать его органы или предоставить пилюли для того, чтобы он мог сделать это экологично! Ведь цель, она оправдывает средства!
– Это ты где прочитал?
– Да долгая история, к примеру, четко поставленная цель ведет к успешному результату. Правда, это у артиллеристов, но ведь мы же цивилизованное общество, зачем нам воевать? Зачем нам оружие? Видите ли, кто-то захотел умереть и лезет на амбразуру! Так мы ему лучше палату предоставим, накормим или дадим ценные указания.
– Какие указания? – захохотал инженер.
– Да обычные! Вот у меня был случай, когда человек повесился. Мало того, что в квартиру не хотелось заходить, потому что воняло испражнениями. При удушье человек какает и писает в штаны, а если он еще провесит много времени, то это уже ядерная смесь становится. Мне как работнику не хочется заниматься этим! А так… он придет к нам, мы сделаем ему клизму, затем научим вязать галстук 500 способами, оденем в пиджак нормальный и… того…
– А откуда вы возьмете пиджак?
– Ну, представь, у него есть почки или печень! Мы ему целый кредит оформим! Недолгий правда! А потом за эти средства купим пиджак, может даже трусы от дольче габаны! Конечно… если не придется долго ждать службу доставки!
– Это конечно что-то!
– А то! Сам представь! Мы тогда и ездить не будем, бензин знаешь, как подешевеет! Клиент просто придет к нам, но лучше пешком пусть придет, мы сделаем свои процедуры и просто отправим в дальнейшее путешествие! А вип ложе это как в Египте! Почувствуйте себя Фараоном! Палату даже оформим в таком стиле… Разумеется, Фараона я уважаю, историю искажать не хочется, но ведь… прикольно же! А на каком этаже у вас маркетологи обитают?
– А… ну это этажом ниже… спроси Сару, она заведующая кафедрой.
– Ладно, приятно было с вами поболтать! Заскочу как-нибудь!
От этих слов