Самооценка подростка. Рафаэль Шустер
уже сформировали. Дело за малым – наступить в эту самую лужу и ощутить на себе лично все прелести ситуации))
Поэтому, дорогие родители,
Вывод №3 – формулируем свои запросы, просьбы, пожелания в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ КЛЮЧЕ. Не используя отрицательную интонацию. Не «не опаздывай в школу», а «приходи вовремя», не «не наступай в лужу», а «обойди лужу», не «не груби», а «будь вежливым». Ну и, конечно же, коррелируем форму, интонацию и содержание просьбы с возрастом ребенка. С 15-летним ведем диалог по-взрослому, с 6-леткой попроще.
Необязательная критика.
Еще один важный момент в построении диалога с ребенком – необязательная критика. Вернее, ее отсутствие. Есть ситуации, когда критика совсем не нужна, необязательна. Такие ситуации, как правило, очень простые. Разовые. Ребенок сделал или сказал что-то такое, что вряд ли будет повторяться регулярно, вряд ли повлечет за собой какие-то серьезные и весомые последствия и вряд ли будет важно для самого ребенка узнать, а все ли он верно сказал или сделал. Здесь мы должны спросить сами себя, а так ли уж необходимо сейчас поправить ребенка, так ли принципиально это, объяснить, в чем и почему он не прав? Если ответ да, говорим, действуем. Если нет, пропускаем, отпускаем.
Почему это так важно, не использовать критику там, где без нее можно обойтись? Подумайте о том, сколько раз мы делаем замечания ребенку, поправляем его там, где это совершенно необязательно, совсем неважно. Какая лавина критики по мелочам обрушивается на ребенка ежедневно. В каждом ли случае это нужно? Давайте же будем сверяться со своим внутренним камертоном, включать свою родительскую интуицию и максимально уменьшать количество критики в адрес нашего ребенка.
Вывод №4 – любое наше неодобрение поведения ребенка – это критика. Чем меньше ненужной критики – тем лучше для ребенка.
Отложенная критика.
Реакция родителя на негативный (по мнению родителя же) поступок ребенка должна быть. Это мы понимаем. Есть поступок. Он несет в себе какой-то негатив – родитель должен отреагировать. Здесь я предлагаю один простой, но действенный шаг. Когда мы чувствуем, что должны вмешаться в ту или иную ситуацию и высказать свое к ней отношение, скорректировать поведение ребенка или каким-то иным образом отреагировать, мы ОТКЛАДЫВАЕМ РАЗГОВОР. То есть, если мы решаем, что ситуация требует нашего вмешательства, мы БЕРЕМ ПАУЗУ. Даем себе время.
Почему это важно? Во-первых – по прошествии времени эмоции улягутся (а если ситуация случилась «из ряда вон», это важно вдвойне – вести разговор с «холодной головой»), тем самым сглаживается негативный эмоциональный фон диалога. А ведь, возможно, спустя даже пару часов мы вообще изменим взгляд на данную ситуацию и решим, что она вообще не стоит ни нашего внимания, ни переживаний ребенка по этому поводу. Второе – мы даем себе время на обдумывание стратегии разговора, продумываем и формулируем,