Анекдоты от автора уже в который раз. Алексей А.

Анекдоты от автора уже в который раз - Алексей А.


Скачать книгу
сказал «БАДы», наверное принимает биологические активные добавки!

      – Да не БАДы он сказал, а бабы, наверное, вы просто не расслышали…

      – Вы кто?

      – Я работаю в органах!

      – В каких?

      – Во внутренних!

      – Вы гинеколог?

      – Красивый город, но суеты много… Все нервные водители… Только и слышишь, почему у овцы глаза на жопе, и почему обезьяне продали права…

      – Напиши на машине «We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls». Еще видел наклейку у дамы на машине «Чем меньше писюн, тем громче сигнал».

      – «Кто бибикнул, сам козел!»

      Видел в кино комедия в 90-х:

      – Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!

      На следующий день:

      – Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!

      На следующий день:

      – С автоматами мы его точно завалим!

      Чуть позже:

      – Берем гранатомет?

      – Нет!

      – Почему?

      – Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?

      Что такое осень-это сопли

      Желтеющие листья под ногами

      Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется

      И вот мы грязь все месим сапогами!

      Что такое осень-это ветер,

      Вновь играет рваными цепями

      Осень это школа, это пары, это слякоть

      Осень, как же нам с тобой не плакать?

      Что такое осень-это лужи

      Кашель и ангина постоянно,

      Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука

      Осень напомнила душе о самом главном!

      – Дети есть?

      – Нет!

      – А если найду?

      – Вы чего такие грустные?

      – А что?

      – Я вот «Анну Каренину» читаю под «Лунную сонату» Бетховена и то не такой грустный…

      – Леха, хватит бухать, сколько можно?

      – Стремительной выпью

      Метнусь я к стакану,

      Стремительно выпью

      И пить перестану!

      – Бьет – значит любит!

      – А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!

      – Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!

      – Ты крутишь хулахуп?

      – Да, а что, не нравлюсь?

      – Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!

      – Вижу цель-не вижу препятствий!

      – Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!

      – Все суета сует и томленье духа… С собой деньги не заберешь на тот свет…

      – Да, вступайте в нашу группу «1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване»!

      – Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!

      – Почему? Создают тебе конкуренцию?

      – Есть профессия «Испытатель матрасов и диванов», человек лежит на диване, засыпает


Скачать книгу