Ваш малыш от рождения до двух лет. Марта Сирс
вы чувствуете, что страдаете от острой нехватки секса, напоминайте себе, что делить жену с ребенком и оттягивать свое удовольствие вам придется лишь временно. Секс после рождения ребенка существует! Именно отсутствие эгоизма в сексуальных отношениях делает мужчину взрослым, превращая его в мужа и отца.
Только для матерей
Хотя вы можете чувствовать, что ваш муж не понимает, какие изменения происходят в вашем организме и что творится с вашими гормонами после беременности и родов, понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его гормоны одинаковы до родов и после.
Обсудите это. Поговорите о сексе – или о его отсутствии – после родов. Объясните мужу, какие гормональные изменения, описанные выше, происходят в вашем организме, почему они происходят и что это нормальный период брачной жизни. Обязательно дайте мужу понять, что это не его вина, что ваши сексуальные чувства не такие, какими они были до рождения ребенка.
Скажите ему, что он по-прежнему нужен вам. Если ваш муж чувствует себя так, словно ребенок вытеснил его, повторяйте ему без устали, что вы все еще нуждаетесь в нем, но нуждаетесь на некоторое время иначе, пока новорожденный еще новорожденный. Скажите ему точно, что вам нужно, когда и как много. «Я хочу, чтоб ты обнял меня», – хорошее начало.
Удерживайте мысли на том, чем вы занимаетесь. Ваш муж может почувствовать, когда вы физически с ним, что мыслями вы со своим ребенком. Он не ждет от вас, что вы думаете главным образом о нем, когда кормите грудью; так должны ли вы думать о ребенке, занимаясь любовью? Если вы испытываете сложности с тем, чтобы физически и психически оторваться от ребенка и получить удовольствие от общения со своим мужем, это совершенно нормальные чувства для молодой матери, над которыми вам нужно работать.
Предупредите синдром «Но мой ребенок нуждается во мне». Вам не нужно делать выбор или – или между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять друг друга. Как и многие проблемы родителей, эти обязанности – вопрос равновесия, которое обретается по мере того, как вы учитесь жонглировать своими новыми ролями и новыми взаимоотношениями так, чтобы они находились в гармонии.
Вот ситуация, с которой мы часто сталкиваемся в своей практике. Стив и Марша, оба отличные профессионалы, поженились, когда обоим было далеко за двадцать, и несколькими годами позже у них появился первый ребенок. У Марши была очень удачная карьера; она хотела сохранить этот высокий уровень успеха и в роли матери. Она хотела делать все на «отлично». Она установила крепкую связь со своим ребенком, была с ним день и ночь, и это, казалось, сработало.
Стив испытывал некоторый дискомфорт в обращении с младенцем. Он больше чувствовал себя как дома на скоростной магистрали своей карьеры. Чувствуя неуверенность и затруднения Стива в обращении с ребенком, Марша опасалась оставлять его дома наедине с малышом и редко предоставляла Стиву успокаивать его. Стресса добавляло